Y seguimos?.....

Despues de un dia muy confuso, en el cual una vez mas este corazon ha sido apachurrado y maltratado creo que es momento de volver a darle la palabra, hoy de nuevo lo merece, es parte de sus necesidades basicas y ya no puedo ni debo dejarlo pendiente. Asi que aqui esta de nuevo, abro la conversacion para el:

" Y bueno, hablabamos del cambio, del dolor tan grande que genero este cambio en mi y en ti, crei que no me recuperaria de esto, y es que eramos tan jovenes!!! el dolor era insoportable y tu amiga la razon aunque me mandaba mensajes de apoyo y de resignacion eran totalmente absurdos, para mi la razon no existe y mucho menos puede darme consejos, y asi pasaron horas, dias y meses, perdiste peso, no dormias, perdiste ilusiones y alarmantemente perdiste las ganas de vivir, y sobre todo nos hiciste perder el rumbo, la brujula emocional estaba ausente y no te vi ganas de encontrarla, me resigne, me entristeci al ver como nuestro mundo y nuestro universo se venian abajo, despues aprendi que no seria la unica vez que dejarias que esto nos sucediera y que tu comportamiento se volvia alarmantemente recurrente, batallamos mucho, L no queria dejarnos ir, encaprichada en su nueva conquista nos hacia mucho dano pero en el fondo sabia que nosotros eramos honestos, perfectamente imperfectos pero buenos y sinceros, y era por eso que te seguia buscando, porque sabia que mi amor por su corazon era tan grande que haria que siempre estuvieramos ahi, pero no podia yo soportar mas tiempo en ese microcosmos de la inseguridad y de miedo, podiamos perderlo todo, hasta la vida incluso, y bueno, al pasar los meses logramos alejarnos, tomamos esa sana distancia que se requeria para mi recuperacion, la grieta estaba ahi pero logramos cicatrizarla, una vez mas la razon burlandose de mi te hizo saber que una vez mas entrariamos a la etapa de cerrazon y de pensar en vez de sentir, me entristeci, yo no queria dejar de amar, yo no queria perder la ilusion, no queria irme a la banca, no era justo, pero tu miedo fue mas grande y me mandaste a la banca.... fueron meses muy duros, te dedicaste a la fiesta, a tus "amigos", tu familia seguia sin figurar en nuestra vida y la escuela se habia convertido en un pretexto para ahogar tus miedos y dolor entre cervezas y horas de ocio, me dio mucho miedo, reconozco que pense que era mi fin, nunca te habia visto tan desinteresado en vivir, despues me daria cuenta que este dolor no era nada comparado con lo que vendria, en estos meses aparecio alguien en nuestras vidas, una personita que sin mas interes que conocerte se acerco primero lentamente ofreciendo una amistad y despues intempestivamente presentandose como alguien que intentaria hacerte feliz, reconozco que yo tenia mucho miedo, y a ti honestamente te valia madre todo, no habiamos superado del todo a L, aun sangraba mi herida y aun tus ojos derramaban lagrimas al pensar en ella y en lo que pudieron haber sido juntos, pero aun asi J, esta personita que habia decidido acercarnos siguio luchando por hacerme ver lo que yo valia, lo que tu y yo significabamos estando bien y en armonia, salimos varias veces hasta que en una noche muy fria finalmente necesitaste el calor de un beso sincero, y te acercaste a sus labios, debo reconocer que no hubo magia, no hubo ese sentimiento de chispas y cohetes en el aire, pero me senti muy bien, mi herida era confortada y un calorcito tranquilizante recorria mis ventriculos, se sentia bien despues de todo ser tomado entre dos manos llenas de carino sin mas intencion que atenderme y sin esperar mucho a cambio, despues vino la confusion, yo no sentia esa magia pero por primera vez la razon me hablaba a mi directamente, me pedia aceptar esto por mi bien, por mi estabilidad y por mi tranquilidad, me confundi terriblemente, despues del descalabro con L termine por aceptar que solo tu podias decidir nuestro futuro, y de nuevo, escuchaste a la razon.

Al pasar los meses me senti calmado, las heridas de batalla de L ya estaban casi sanadas en su totalidad, me senti muy aliviado aquella vez que llorando te llamo para pedirte perdon, para decirte lo mucho que valiamos y lo tonta que habia sido en no valorar lo que ofreciamos, pedia ella una oportunidad pero fuiste sincero y fuerte y por PRIMERA VEZ en tu vida me protegiste como debiste de haberlo hecho siempre, fuiste honesto y le dijiste que ya no podias permitir que yo saliera lastimado, que habian sido muchos meses de tocar fondo como para volver a lo mismo, despues de todo realmente te habias partido en dos para poder hacerla feliz y ella no lo habia querido ver, despues de eso no supimos de ella hasta unos anos despues cuando tu ya habias encontrado la seguridad y comodidad que aceptaste de J.

Recuerdas lo primero que pensaste de J? Yo si! Pensaste "Justo lo que necesito, alguien que me ayude a olvidar a L, que me ayude a perdonar su traicion y que me haga sentir bien conmigo mismo" que comodo fue no? Construiste una relacion en base a la razon y no en base a mi, pero se sentia bien, se sentia seguro y no habia mucho por arriesgar por lo tanto me dejaste de lado una vez mas... no sufri porque de nuevo no existi por unos anos finalmente todo era comodidad y confort, se hacia lo que tu querias, recibias amor y carino sin dar mucho a cambio, y la razon se ufanaba de haber triunfado, si bien no eras feliz y yo no me sentia completo, el dolor habia desaparecido, la inseguridad se esfumaba cada vez mas rapido y la autoestima volvia mas y mas fuerte, se comenzo a notar en todo, volviste a la escuela, no te dedicabas al 100% pero recuperabas la confianza de tus padres y amigos y eso era lo que la razon pretendia, la razon nos decia que teniamos que cumplir con reglas sociales, con las expectativas de padres y amigos, y de la sociedad en general, y el primer paso lo tenias dominado: Habias conseguido el noviazgo "ideal", tibio, estable, y comodo. Y aunque todo pintaba "bien" la realidad era otra, yo me sentia vacio, incompleto y en la eterna busqueda de esa luz que me echara a andar y lograr iluminarnos.

Fue asi que comenzaste a "madurar", perdiste de vista que la vida es un juego, buscabas seguridad y comodidad y te olvidaste de lo principal de AMAR y de VIVIR, muy triste vi como te ibas convirtiendo en un robot, cumpliendo con las expectativas laborales, sociales, etc. Yo deje de ser tu razon de ser para convertirme en un organo mas, en un pedazo de carne viva y sangre que servia como bomba para tu cuerpo material, me partiste el alma al hacerlo, sobra decir que en ese mismo momento te perdone, porque te amo y porque sin ti no puedo vivir, pero debo decirlo, me partiste a la mitad.

J seguia ahi fiel, se conformaba con las migajas de lo que alguna vez pudiste entregar por amor, y era feliz con ello, recuerdo que varias veces pensaste "De verdad no se da cuenta que no la amo?" pero ella seguia en su papel y tu decidiste asumir el tuyo, ignorandome e ignorando a su corazon quien te demostraba que merecia alguien que la amara, que la valorara y que se enamorara de ella justo como ella se habia enamorado de mi, pero seguiste siendo egoista, preferiste el bienestar de la razon, que la VERDAD y el verdadero amor, el amor propio.

Despues de unos anos de navegar sin rumbo en la tranquilidad de este mar emocional, aparecio alguien en tu vida, de la nada y sin mas razon que mostrarte una parte de tu realidad: N llego a nosotros, representaba todo lo opuesto a lo que ya tenias, ella se decia libre, no tenia limites, en fin, representaba todo lo que alguna vez tu pensaste que eras, y te identificaste rapidamente, la amistad se dio, el coqueteo empezo y te sentiste muy emocionado, yo temeroso veia desde la distancia como te comportabas, y admito me llego a generar mucha inquietud y curiosidad ver a esta chica como se ganaba nuestro carino y amistad, pero habia un problema, tu no estabas solo, tu tenias una pareja y no era justo para ella ni para ti que no fueras honesto, te pedi que me dejaras opinar, te pedi que me dieras una oportunidad, J no era lo que me llenaba ni me iluminaba y despues de todo creo que me merecia esa oportunidad de seguir buscando esa luz, la razon simple y sencillamente se esfumo, hablaste con J le dijiste que no estabas conforme con lo que estabas haciendo y que decidias iniciar una relacion con N... Fuiste cruel, en tu afan por encontrar esa magia que nos hacia falta no reparaste en los sentimientos ajenos, y la heriste, ella supo decir hasta aqui, y se retiro, jamas dejo de buscarnos ni de hablarnos pero supo retirarse de lado y darme esa oportunidad de triunfar emocionalmente, todo iba perfecto, la relacion con N era fresca, diferente, atrevida, MUY INTENSA, me hizo despertar, para mi fue como una inyeccion de adrenalina, amor y vida, me sentia vivo de nuevo, comence a tomar riendas de tu vida y las cosas fluian, las salidas romanticas eran diarias, los momentos intimos eran sublimes, por primera vez sentia que habia encontrado esa luz y ese camino que tanto me hacian falta, pero de nuevo me equivoque, al pasar los meses me di cuenta que yo era uno mas en la coleccion de corazones de N, ella en su afan de sentirse querida y deseada daba entrada a cualquiera que la hiciera sentir especial, tu pudiste lidiar con su coqueteo, con sus amigos y sus escapadas misteriosas, pero yo no, me empece a meter a un tunel de inseguridad, de dudas, de celos, de desconfianza, y te avise, fui claro, algo no anda bien, algo esta fuera de control, la razon te hizo ignorarme, buscabas el minimo detalle para negar la realidad, te costo tanto trabajo darte cuenta que yo estaba herido, que no podia dar lo que soy por este tunel tan obscuro, hasta que fue obvio, un dia ella te dijo que tenia mucha tarea y que estaria haciendola para dormir temprano, yo percibi que nos mentia, te lo dije y no dijiste nada, tu silencio fue misterioso, ahora se que estabas masticando toda la informacion, tu razon estaba trabajando al maximo para poder probar esa traicion, dos horas despues decidiste subir a tu coche y manejaste rumbo a su casa, la primer sorpresa fue encontrar aquel pointer estacionado que tanto dolor nos causo, con la sangre caliente marcaste a su celular y despues de sonar varias veces te contesto con una voz adormilada diciendo que ya habia terminado su tarea y que ya estaba practicamente dormida, disimulando tu enojo y tristeza le dijiste que porfavor se asomara por la ventana ya que estabas ahi afuera y querias decirle buenas noches, despues de buscar varias veces el pretexto perfecto para no dar la cara, decidio prender la luz de la recamara y con el pelo planchado y sus mejores ropas rapidamente se metio en la cobija pretendiendo estar dormida, obvio yo ya estaba sangrante y la razon de nuevo se esfumaba, lleno de ira le pediste que saliera de la cobija, y ella salio descubriendo que no estaba dormida, ni sola, aqui hago un parentesis, algo anda mal Pepe, algo no esta bien, ahora en este 2010 ya van tres veces que te pasa EXACTAMENTE lo mismo, no crees que algo anda mal contigo? No crees que mereces personas que te admiren, te amen pero tambien TE RESPETEN??!, en fin, continuo con los hechos...

Le pediste que te diera la cara, que tuviera el valor de enfrentar sus errores, que le dijera a Sergio(descubriste que asi se llamaba el fulanito) que saliera a dar la cara tambien, y para variar (ja!) el tal Sergio ni siquiera sabia de tu existencia real, a el le habian dicho que eras el exnovio, que no significabas nada y que tu y ella ya habian sido... (De nuevo, que nos pasa?? 5 anos despues dejaste que nos pasara EXACTAMENTE LO MISMO!!!) Obvio no te dieron la cara, escudados atras de la puerta del departamento te dejaron lidiar con toda esa ira, frustracion y tristeza, derrotado te subiste a tu auto y despues de tanto tiempo te tomaste unos minutos para escucharme, oiste mis lamentos, sentiste como la grieta era ahora 5 veces mas grande, las ilusiones, la alegria y todo lo positivo se habia resquebrajado dejando solo un monton de pedacitos de lo que algun dia habiamos sido, esos 12 meses a su lado habian sido maravillosos, porque nos fallo? te preguntaste la misma pregunta millones de veces, y yo dudaba si realmente nos habia amado, por momentos llegamos a sentir AMBOS que habiamos sido enganados, que nos habian visto la cara de estupidos, pero aun conservas ese correo suyo en el que te dice la verdad:

"se q es tarde para pedir perdon, no hice esto para herirte no mucho menos es muy dificil para mi (voy a hablar de mi ahora si) siempre estaras en mi corazony en mis oraciones, eres una muy buena persona te mereces de lo mejor, no tengo motivos para hacerte sentir mal espero q lo entiendas, fuiste mi luz mi todo y no tengo q mencionarlo y si por todas las cosas q hice te pido una humilde disculpa de todo corazon me arrepiento de todo lo malo q hice, en verdad, espero algun dia puedas perdonarme, fuiste todo sin palabras, eres la persona q mas me amo y mas ame enla vida q hasta ahora me deja despertar para recodarme que no supe retenerte dentro de mi vida, de no saber como defender este amor q tu si hiciste, de no poder crecer junto a esta relacion, se q me arrepentire de todo esto por q no fui lo suficientemente madura ni capaz para seguir tus pasos, perdoname solo quiero q estes bien"

Pero lo triste es que ni siquiera con esta informacion pudimos echar a andar la maquinaria del amor incondicional y del auto estima, fueron meses de mucho sufrir, de no encontrar la mas minima pizca de ganas de vivir, de no encontrarle el sentido a nada y dejarme y dejarte caer aun mas bajo y mas profundo que con L, aquel dia en que N decidio regresarte el anillo de compromiso fue el golpe mas profundo que he recibido en mi vida, o bueno, hasta este 2010 donde de nuevo la situacion se repite pero ahora aun mas dolorosa y mas penetrante...

Y como siempre J seguia ahi, fiel, esperando a que decidiera estar en paz y comodo sin preocuparme por sufrimientos y por enamoramientos y la razon te gritaba que corrieras con ella, y yo te rogaba y suplicaba que no lo hicieras, que no era justo ni para ella ni para mi y que esto solamente era poner un curita a una fractura, pero no fuiste honesto y decidiste escudarte UNA VEZ MAS en la razon, lastimandome y lastimandola a ella, despues de unos meses de "debate interno" decidiste satisfacer los juicios de padres, amigos y de la razon, de nuevo dejaste a J entrar a tu vida, las cosas eran falsas, pretendias que todo estaba bien pero la verdad es que no era asi, yo entre en una etapa de negacion y de "huelga emocional" deje que vivieras escudado en la razon y que te cubrieras de mil mascaras de falsa estabilidad y felicidad, eran "buenos tiempos" tenias un muy buen trabajo, eras jefe de departamento de una transnacional, ganabas un "buen sueldo" tus padres te veian con tranquilidad y orgullo ya que por fin comenzabas a cumplir con tus "obligaciones sociales", de nuevo como en la universidad, ese falso brillo y autosatisfaccion te hizo atractivo a los ojos de no solo J sino de varias chicas mas, una de ellas A, la preciosa rubia de recepcion de donde trabajabas, esa que te sonrio coquetamente cuando fuiste a tu primer entrevista de trabajo, esa que te invito a comer cuando fuiste seleccionado para el puesto, la razon nos protegia en ese momento ya que ella estaba a punto de casarse y tenia un hijo, algo que era un total y rotundo NO socialmente hablando, por lo tanto no te preocupabas, pero de nuevo cuando la razon entraba en operaciones tu te confiabas, y ahi era donde tus limites no funcionaban sobre mi, y me di el tiempo de conocer a A con mas detalle, descubri a una chica que a sus 22 anos era toda una MUJER, totalmente independiente, con un talante digno de admiracion y un hijo hermoso, creo que ahi fue donde la semilla de la paternidad se germino dentro de mi, me di cuenta que ese seria una de mis metas en la vida, hoy se que quiero ser padre, pero tambien se quien quiero que sea su madre, y sin ella creo que esa semillita tendra que secarse con todo mi dolor.

A fue muy clara, estaba con una persona a la cual le dijo que seria su esposa, pero la realidad era que ella mantenia esa relacion de la misma forma que yo mantenia la mia con J, por COMODIDAD y SEGURIDAD, no por amor, pasaron los meses y las salidas a comer aumentaron, algunas veces huimos al bosque (que bello ese bosque cerca del trabajo) y comiamos viendo pinos y riendo entre miradas sinceras y magicas, comenzamos a enamorarnos y cuando menos lo esperabamos ya estabamos metidos hasta las manitas en una relacion que no prometia nada bueno pero que aun asi se sentia muy sanadora, finalmente los dos necesitabamos darnos cuenta que no eramos felices con nuestras parejas, estaba mal todo, yo sabia que estabamos generando mucho dano y que eventualmente se regresaria, pero mi pregunta era: Porque yo tuve que aguantar tanto dolor y no podia intentar encontrar la felicidad con ella??

Poco me importo que su boda fuera en dos meses, y a ella tampoco le importo, y asi fue que llego esa noche, fuimos a cenar, nos sentiamos como mocosos complices, ella habia mentido en su casa y yo en la mia, cenamos deliciosas botanas italianas con unos ricos martinis, y de ahi la noche nos llevo a un motel, donde paso lo que tenia que pasar y se sintio hermoso, de nuevo era YO el que habia decidido hacerlo no la razon, y eso se sentia tan bien, me sentia de nuevo vivo, las cicatrices no se sentian al contrario la luz y el calor se volvian a sentir, seguimos con esto por meses mas y ella se decidio a divorciarse, tan solo 3 meses duro su matrimonio, y aun cuando sabian que no estaban destinados a estar juntos por el resto de nuestras vidas ella te agradecio el haberla animado a separarse, finalmente ella estaba dando el gran paso que a ti me tomo 4 anos mas dar..... J comenzo a sospechar y descubrio la existencia de A, una vez mas te enfrento y diste la cara diciendo lo mismo, YO, tu corazon habia hablado y no habia nada que pudieras hacer, hoy me pregunto porque dejaste de escucharme?? Yo siempre busco lo mejor para ti, no para los demas, sino solo PARA TI! Eran los meses en que te habian ofrecido venirte para Cabo, tu trabajo ya era insoportable por las broncas con el tipo de recursos humanos y la verdad Cabo sonaba bastante tentador, te jugaste la ultima carta, le pediste a A que dejara todo y se mudara contigo para Cabo (yo sabia que no pasaria y que no era lo que queriamos) obvio ella contesto que no, que no podian hacerse tontos y que lo mejor era que cada quien tomara su camino, ante ese miedo e inseguridad tu reaccion fue refugiarte OTRA VEZ en la razon, y la razon te recordo la comodidad y la "tranquilidad" que tenias con J, fue entonces que hablaste con ella, y me pediste que fuera discreto y que me escondiera para recuperar eso, y yo sin fuerzas obedeci ciegamente, ella te dijo que estaba dispuesta a perdonar todo y que felizmente se mudaba contigo a Cabo, la razon brincaba de felicidad y de jubilo y yo senti como me marchitaba poco a poco, honestamente llegue a pensar que era mi fin, que la era del robot se concretaba y que te convertirias en un soldado mas del sistema, el dia que volaste a Cabo (24 de Feb 2007) A trabajaba para Aviacsa, y uso todas sus palancas para lograr llegar a plataforma, justo ese pedacito entre el autobus que te llevaba al avion y el avion, ahi abajo de una turbina con lagrimas en los ojos te dio las gracias x el amor entregado, por lo vivido y te dijo que nunca te olvidaria, es un momento que aun me llena de luz y de alegria, finalmente es alguien que sigue en nuestras vidas, dandonos apoyo y siendo una excelente amiga, creo que es una herida que tengo que sanar todavia, no he logrado perdonarme el no haber sido totalmente honesto con ella, hoy ha sido divertido, he logrado vertir muchos sentimientos y memorias, reconozco que en algunas lineas hice que tus ojos se rozaran, pero finalmente de eso se trata Pepe, es hora de sanarnos, es hora de aceptarnos como somos y de avanzar hacia la felicidad completa con ella o parcial sin ella, por hoy dejo de expresarme, mas tarde seguire platicandote sobre mis sentimientos y experiencias en estos maravillosos tres anos que hemos pasado en este paraiso."