Dia Lluvioso...

Hoy hablare yo, el corazon esta trabajando, tiene mucho por entender y mucho por sanar:

Hoy el dia es raro, ya van 5 horas que no para de llover, es como si el universo me leyera totalmente y proyectara mi estado de animo al clima, yo se que no es personal, pero asi lo siento, o bueno, ya recibi un jalon de orejas de mi corazoncito, asi lo sentimos.

Me cuesta mucho trabajo separarme de ella, yo se que lo que pide es razonable, yo se que necesita ese espacio y tiempo para aclarar su mente, se que K la hizo dudar sobre muchas cosas, y que solamente ella puede aclarar su camino para poder encontrar la respuesta que tanto le hemos pedido, pero me cuesta mucho trabajo, me cuesta mucho dejarla ir aun cuando se que regresara, tal vez sea mi sentimiento de culpa, tal vez sea la razon castigandonos no lo se pero me duele como nunca jamas me habia dolido, por fin he visto la luz, por fin he visto mi futuro y me da panico darme cuenta que por errores pendejos puedo perderlo, y si, estoy de acuerdo parte de esos errores pendejos es precisamente no darle su espacio, pero lo siento injusto, durante todo este tiempo yo siempre estuve ahi para ella, quiza no como ella queria que yo fuera pero era YO! tal cual, con todo mi amor y con todos mis miedos, y me duele mucho que no pueda o quiera ella estar para mi hoy que la necesito mas que nunca, pero tambien entiendo eso, ella no esta bien, y por lo tanto no puede estar para mi si no esta ni siquiera para ella, lo entiendo, lo acepto pero me cuesta TODO EL TRABAJO DEL MUNDO llevarlo a cabo... Ash... que frustrante es, ahora entiendo a la perfeccion todo lo que ella vivio, oh! he tenido un momento de iluminacion, esto es parte de mi sanacion, no puedo perdonarme algo que no se que es o como se siente, y hoy lo estoy entendiendo, tengo que purificarme, y la mejor manera es eso, entender perfectamente lo que ella paso por nosotros, ooookeeeei... viejito barbudo me has sacado una sonrisa! jejeje es bello esto de escribir, definitivamente las cosas tienen mas sentido cuando lo escribimos... Gracias Hamster en esto tambien has tenido mucho que ver tu.

Ayer fue dificil, no hable con ella para nada, y aunque la extrane como loco la verdad me senti tranquilo, creo que el miedo empieza a bajar y la confianza en la sabiduria cosmica es cada vez mas grande, tengo la certeza de que estaremos juntos, de que formaremos la familia mas hermosa y radiante de todas, y que llevaremos a cabo nuestros proyectos de armonizarnos con Gaia y el resto del Universo, y eso me permitio no hostigarla ayer jejeje, se que se lee muy fea esa palabra pero tambien reconozco que mis miedos me vuelven una persona hostigosa, perdon Hamster, nunca fue mi intencion transmitir toda esa negatividad, soy muy terco y soy muy mula cuando me asusto, jeje creo que tenemos eso en comun pero ya estoy trabajando para que no pase con tanta frecuencia hasta eliminarlo totalmente, es gracioso como se han invertido los papeles... Hoy escribo en el mismo tono que tu lo hacias apenas hace unos meses, y verdaderamente aunque duele se siente bien, estoy curandome, estoy curandonos... :)

En estos dias te iras a casa con mama, de corazon espero que disfrutes ese tiempo, de corazon espero que te ayude esta distancia y encuentres un mucho de paz en tu interior, perdon por el jueves, de verdad fui muy egoista, solo nos vi a nosotros sin verte a ti y lo que estabas pasando y eso fue muy tonto y absurdo de mi parte, te presione de nuevo para que me dieras una respuesta que no queria oir y que definitivamente no querias decir y solo yo fui el causante de todo lo que paso despues. TE PIDO PERDON Y LE PIDO PERDON A MI CORAZON POR HABERNOS PUESTO EN ESA TERRIBLE SITUACION QUE TENIAS RAZON NO AYUDABA EN ABSOLUTAMENTE NADA.

Ahora me queda esperar, faltan todavia 4 o 5 dias para tu regreso, y no se que hacer, mi corazon me dice que haga toda esta serie de malabares pero la razon me frena en algunas, y tengo miedo a decidir, porque ultimamente tu tambien escuchas mucho a la razon y tu corazoncito se ha quedado callado, y no quiero regarla mas... en fin, un paso a la vez, :) no puedo pensar en tu regreso sin haber pasado estos dias alejado de ti, respetando lo que me has pedido. Debo reconocer que mi miedo mas grande es a K, es un chico listo, ha sabido explotar tus miedos y tus enojos hacia mi y los ha capitalizado a su favor ofreciendote lo que segun el no tenias conmigo pero tambien se que en el fondo tanto tu como el como yo sabemos que no se puede construir una relacion duradera y REAL en base a miedos y enojos, vaya, hasta cierto punto el es para ti, como J para mi, ofrecen seguridad y comodidad pero sabemos que no felicidad, y no VERDADERO AMOR UNIVERSAL, y eso me tranquiliza, pero no puedo apagar ese miedo del todo....

Hace unos dias tu me dijiste que con los miedos lo mejor era alejarse de ellos, y difiero, los miedos deben de enfrentarse, deben de derrotarse, el dejarlos de lado o esconderlos solo los fortalece y los hace mas grandes, y cuando porfin uno decide enfrentarlos son mucho mas dificiles de derrotar. Asi que mi miedo ahora es darte espacio, el miedo me dice que puedo perderte, que puedes alejarte y escoger la falsa idea de la comodidad y seguridad pero ya no puedo seguir alimentando eso, el amor que es la unica ley universal absoluta me dice que no debo dudar de nosotros, si bien K representa muchas cosas lindas no es lo que tu mereces ni quieres para tu futuro, y que por lo tanto debo voltear a ver nuestro amor y nuestra luz, que por mas tiempo que pase (vaya que lo sabemos) esto pasa por algo y nos esta fortaleciendo, haremos yoga juntos, meditaremos, trascenderemos y dejaremos una huella de amor y luz en esta vida y en todos sus planos existenciales y hoy me queda claro eso, no puedo forzarlo a que sea ahora solo porque tengo miedo, tengo que respetar las leyes del universo y ellas dictan que ahora tu eres la que requiere de mi espera...

Mi miedo es el que me hace decir tonterias como el que no te pienso dejar ser feliz, o que tienes que decidir si ahorita o nunca, hoy sabado 06 de Marzo te lo digo, ENTIENDO PERFECTAMENTE tu concepto de "no sabemos lo que pasara en el futuro" y tambien se que entiendes mi concepto de "nosotros construimos nuestro futuro" pero ahora me queda claro que para construir ese futuro tenemos que cimentarlo, y esos cimientos hoy son el espacio que me pides y el amor y comprension para dejarte ser y pasar por lo que tienes que ser y pasar ahora.. De nuevo perdon, me tardo en digerir las cosas y entenderlas pero finalmente lo hago, los miedos estan siendo superados y te pido paciencia que se que me la tienes, el mismo jueves fuiste hermosa, pensaste en mi y me dejaste despotricar y para no hacer el dano mas grande preferiste mejor cortar con la comunicacion. En ese momento se me hizo injusto pero hoy te agradezco, fue lo mejor que pudiste haber hecho.

Acabo de recibir un email tuyo respecto al coche, wow, mi corazon late rapido rapido y con mucha alegria, creo que te llamare para dejarte saber eso y despues colgare, no quiero presionarte ni hacerte sentir incomoda, y bueno, mi hora de salida ha llegado, asi que termino esta publicacion. Gracias Hamster, una vez mas tu luz me ha ayudado a encontrar la mia. :) OLIVE JUICE!