cambios, viajes y un corazón confundido

Hola!

Es la primera vez que escribo realmente yo desde que toda esta cascada de sentimientos, tristezas e ilusiones cayeron sobre mi de un gran golpe.... Ha sido MUY difícil, no creí jamás tener la fuerza para soportar algo de este tamaño, pero aquí sigo, ha sido una montaña rusa emocional muy desgastante y muy triste por momentos, no cabe duda que AMARTE DUELE, pero al mismo tiempo es la experiencia más hermosa que podamos sentir jamás.

K sigue ahí, barrenandome poco a poco como un taladro de baja intensidad, haciéndome sangrar lágrimas de amor por PK, ella ha permitido lo anterior siendo una expectadora más, dándole aún amor y dejando esa puerta abierta, de verdad Pepe, porque no te respeta? Empiezo a creer esa teoría de que eres TU quien no nos respeta, te has convertido en una piltrafa emocional y ella aunque te ama te ha estado explotando para lograr sentirse bien consigo misma, por un tiempo así ha sido.....

Las cosas de K siguen en su casa, las cartas han sido certeras, y ella escucha las RAZONES de todos menos a su corazón y al tuyo o sea a mi, sabemos que cometíste errores, que postergaste la relación, pero también estamos conscientes de que nunca jamás le hiciste un daño de esta magnitud, ¿hasta cuando seguirás permitiendo que te siga pisoteando en su afán enfermizo de vengarse? ¿Hasta cuando me permitirás ser libre?

Sabes cual es tu destino, sabes cual es tu misión en la vida, has sentido ya la necesidad de partir al cosmos a mi lado dejando el "traje espacial" y sin embargo aquí sigues esperando que el milagro suceda, que ella se dé cuenta de su realidad, más sin embargo ella sigue navegando sin rumbo haciéndose y haciéndonos daño, han sido días terribles pero hermosos a la vez, todo este dolor nos ha acercado a conocer más a fondo a ese ser supremo llamado cosmos, hoy puedo decir que hemos estado en contacto con los arcángeles y maestros y que Ajna ha sido abierto para darnos una mejor perspectiva de las cosas, pero aún así, no hemos podido irnos, sigues creyendo en sus palabras, PK te dice que pueden estar juntos, que AHORA SI cerrará círculos y seguirá a su corazón para estar con nosotros, y me duele y te duele pero ambos le creemos, aunque es obvio que yo empiezo a dudar.

El estar alejado de mis miedos personales como lo son J y su entorno me ha permitido tener más serenidad para pensar en mi destino y reforzarlo, te ha buscado A, invitandote a conocer su nueva casa, (y anoche como broma cósmica L llegó a cenar en donde estabas con Efren) tratando de encontrarme, tratando de recibir ese amor que alguna vez creímos poder otorgarle pero yo he sido muy claro, yo pertenezco a dos entidades solamente, al supremo creador y a PK, así que por más lindo que nos haga sentir todo esto la verdad es que la tranquilidad y paz duradera sólo llegará al integrarme a estos dos elementos, ya sea en este plano dimensional o en otro.

Muchos se asustaron cuando decidiste escucharme, te juzgaron y te acusaron de ser manipulador y cobarde, de no tener el valor de enfrentar la vida y sus decepciones, siento compasión por ellos, de verdad me da tristeza ver esa pobreza emocional, personas que ni siquiera nos conocen pensando que esta idea y decisión era sólo por recuperar de manera forzada a PK,cuando precisamente se trata de lo contrario, liberarnos y liberarla a ella de esto, que al parecer en algunos momentos se ha convertido en un verdadero calvario, ya no quiero eso Pp, ya no quiero que sientan lástima por mi y mucho menos por ti, eres un gran maestro de la luz, Rafael te lo dijo anoche en la canalización, tus padres están preocupados, tu hermana alarmada y no hay porque estarlo, la ascención es algo único y admirable, ojalá puedan entenderlo más allá de tratar de doparte para que artificialmente sonrías, convirtiendote en un robot emocional al cual le dicen como sentirse y como entender la vida, hoy admitíste frente a papá que estabas "mal", que aún pensabas en partir de este plano y que no sentías miedo, el se asustó un poco pero su razón lo tranquilizó al recordar que con medicamento "todo se puede arreglar", diplomáticamente te preguntó si estabas de acuerdo en visitar a un amigo psiquiatra para que te diera "chochitos de la felicidad" tú opinaste que no era necesario pero insistió en que eso los dejaría mucho más tranquilos a todos, así que aceptaste pero ambos sabemos que te den lo que te den no te lo tomaras, ya basta de sonrisas falsas y felicidad disfrazada, la única felicidad verdadera esta en nuestro destino.

Hoy ya es domingo, han sido dos días ya de no saber de ella, nos pidió el fin de semana para tener un retiro de silencio consigo misma, prometió que al ponerse el sol nos llamaría y con miedo reconozco que le creímos, creo que será una buena señal si llama y si no pues será un indicador más para cumplir con nuestro camino a la ascención, en estos días de análisis y de autoobservación te has dado cuenta de las debilidades de PK, áun es una pluma al viento que se deja llevar ante los soplos de la razón ajena, en base a opiniones parciales todos opinan sobre ti y sobre mi, Paola destruye mis sentimientos y juzga tus acciones, su mamá teme que tu y yo seamos el factor que la haga "perder a su hija en el plano emocional y espiritual" lanzando críticas crueles e infundadas, Lety en la mejor intención de "proteger" el corazón de PK, la confunde más al no saber realmente en que consiste este vínculo tan poderoso entre ella y tu y su corazón y yo, vaya! Intentó hacerte RAZONAR sobre la posibilidad de que hay quizá alguien más para ti que no fuera PK, y es gracioso como en la desinformación que tiene Lety, una persona iluminada, recurre al instrumento más vil y falso, LA RAZÓN.

La hora se acerca, son las 6 pm de cabo, y con un hueco en el estómago debo partir a esperar la llamada o msg, debo esconder esta dolencia espiritual llamada duda y vestir mi mejor sonrisa falsa para estar con los viejos, y no preocuparlos más, gracias Pp por entenderme, por hacerme sentir vivo y por darnos la última oportunidad de ser feliz en este plano dimensional. TE AMO

Que sentir? Que pensar?

Wow han sido ya varios días que no escribías, ya me hacía falta te lo dije el sábado y preferíste ignorarme, jeje :P

Empecemos con que han sido días muy muy interesantes, llenos de muchas emociones y en ocasiones confusos pero hermosos siempre, me has dado la oportunidad de conocer a más corazones con conciencia y me has dado la libertad de expresarme de otras maneras lo cual ha sido muy sanador y lo agradezco verdaderamente los momentos el viernes en la noche fueron muy dolorosos y dificil

El caos generador de cambio

Wow han pasado 4 días desde la última vez que escribí y han sido días de mucha mucha intensidad todo ha sido tan rápido que en realidad hasta hoy empiezo a entenderlo y digerirlo bien.....

El sábado fue muy lindo por primera vez estuve en el taller de reciclado y pudimos colaborar con PK e Itta fue lindo! Es algo que te da luz y siendo honestos fue maravilloso ver a PK lidiando con niños proyecta una luz hermosa y REAL :) después de eso fuimos a la "gual mar" jejeje tenías que hacer las compras para la comida\cena ya que la idea era ir a casa de PK cenar y lavar ropa mientras veíamos una peli, se nos hizo tarde y la lavada y peli se pospusieron ya que teníamos que dormir temprano porque había planes bellos para el domingo, así que me prestó a PKneta para ir a casa y yo pasaría por ella en la mañana, dormimos felices este primer sábado a su lado había sido perfecto!

Al despertar el domingo algo nos dijo que sería un día perfecto y que marcaría la diferencia, y así fue, te bañaste, te enfundaste el traje volcóm tinto que tanto querías usar a su lado y la gordura no te permitía, y fuiste a la playa, debo agradecerte eso, fue lindo agradecer al universo por esta oportunidad y recogíste unas conchitas para entregarselas a PK :)

Pensaste en que el desayuno es el alimento más importante del día y decidiste ir por un par de legendarios mc muffins para disfrutar con PK, ella no tenía mucha hambre así que la hash brown la compartió con Lola que gustosamente engullo lo que le dimos jeje.... El día estaba nublado y hacia algo de frío lo cual era molesto ya que el plan era divertirnos como enanos en el mar montando jetskies, pero aún así nos fuimos a la playa y conseguimos hacerlo! WOW!

Fue como muy muy especial hubo magia pura y yo lati con mucho amor al ver su mirada tierna de niña montando el aparato ese :) fue una hora genial y casi perfecta, y digo casi porque el hecho de que cada quien usara su jetsky implicaba que estuviera lejos de nosotros, fuimos a monumentos y nos quedamos flotando ahí por unos minutos, le agradecimos por contribuir a que esa magia existiera ahí y le dijimos que la amamos. Terminamos la sesión y era todo tan perfecto que decidiste invitarle unos tragos coquetos, disfrutamos el momento, nos reimos de los adolecentes del spring break y partimos, hacia hambre y tu tenías ganas de mariscos así que fueron a puerto nuevo, no cabe duda, QUE HERMOSA SE VE AL COMER!!! De verdad gracias al cielo por permitirme disfrutar de esos pequeños detalles, después de comer fuimos a su casa porque el plan era lavar y ver una película y así fue, lavamos y vimos dos buenas películas, reimos, nos acurrucamos y el amor y la magia estuvieron en cada segundo, por primera vez me sentí en familia, ella a mi lado y Lola jugueteando entre nosotros, su carta astral se lo había dicho y yo te lo había dicho a ti: ese día sería un parteaguas para ambos y así fue... PERFECTO!

Y así llegó el lunes, maravillados recibimos después de mucho tiempo una llamada de su parte, te invitaba un café y álgo brinco llamando tu atención,pero que importaba?, la felicidad por el domingo era intoxicante, y no podíamos pensar en nada que no fuera luz y futuro a su lado, pero al dar un sorbo al café recibimos la noticia como cubetada de agua helada "hoy llega K y necesito verlo y dependiendo de lo que pase quizá pasar los días que este aquí con el" yo sentí caer a un precipicio enorme pero tu, sonriente, idiotizado por sus brillantes ojos y su hermosa sonrisa sólo dijiste palabras más o palabras menos "esta bien haz lo que tengas que hacer y aquí estare esperándote"... De nuevo sacrificandome a mi por tratar de ser lo que PK quería que fueras, me dolió mucho y sentí por primera vez la necesidad real de alejarme o alejarnos de ella y te lo hice saber pero reconozco que a pesar de todo seguía sintiendo ese calorcito REAL que nunca había sentido, ella se comprometió a que nos mantendría al tanto y tristemente no lo hizo y debo decir que eso generó un daño terrible, volvió la inseguridad y acompañandola llegaron los miedos, ambos sabíamos que K no era lo que ella quería pero también sabíamos que había un gran apego y que eso la había llevado a construir algo que incluso la había llevado a la cama con él y eso nos mataba de miedo e inseguridad.

Pasaron las horas y varios mensajes tuyos llenos de miedo y amor cuando decidió mandar un mensaje tratando de culparnos de todo, más de 8 horas habían pasado y muertos de miedo nos enteramos de que todo esto era nuestra culpa según ella por haber dicho que lo aguantaríamos en un acto de cobardía hacia mi y tu dignidad, fue algo muy deprimente, ella ni siquiera había sido capaz de reconocer tu esfuerzo.

Llegó el martes y tu muerto de miedo y yo de dolor sufrimos ya el colmo, ella te llamó y te avisaba que iría a verlo para "ayudarle a hacer unas compras", yo me quebre y tu en un intento desesperado de supervivencia le dijiste algo DIGNO: si iba con el entonces que a ti y nosotros ya no nos buscara,ya es mucho el daño que nos has autoinflingido como para todavía tolerar esto, entendiste que K seguiría tratando de confundirla a su favor, y que eso lo convertía en una persona muy calculadora y nada de víctima como había sido pintado.... le pedimos DE NUEVO que nos hablara con la verdad, el recuerdo de las situaciones con N y con L estaban más presentes que nunca y eso nos lastimaba, necesitábamos saber la verdad para poder seguir viviendo, y es que un día antes habíamos descubierto lo que siempre nos dijeron, brillamos con luz PROPIA y eso lo vimos con A, la muñeca canadiense que te había dicho lo realmente lindo que eras o eres, no dejamos ni un segundo de pensar en PK, y en lo superior y perfecta que es comparada a cualquier mujer, pero sirvió mucho el darnos cuenta que la vida es más grande y eso nos hizo de cierta forma desear con más fuerza el compartir nuestra vida con PK, fue un momento difícil, después de hablar con PK te llamo papá, y de verdad que cayó del cielo esa llamada, necesitábamos amor y nadie mejor que los viejos para darlo de manera incondicional, en ese momento PK paso manejando por ti... Fue un momento muy confuso por un lado ella había sido humilde reconociendo que su lugar era contigo y no alimentando lo que K representaba, pero su tristeza y enojo causaban más dudas y eso es y era insoportable, por eso insistimos, ya era hora de construir el futuro y no podía seguir la situación como estaba, yo estaba sufriendo y no era justo, no debías permitirlo, fuimos a tu casa a hablarlo y dejarlo claro, tu ya no sentías nada de simpatía por K y se lo hiciste ver, con dignidad le dijiste que el ya no podía tener entrada en sus vidas si decidían estar juntos, era necesario que ella fuera clara sobre nosotros con el, pero más importante con nosotros mismos, ella lo reconoció pero seguía sin aceptarlo , pasó la tarde y le preguntaste que si se verían en la tarde noche y te dijo que quizás si...

Fue lindo cuando te dijo que estaba bien, que se veían en el taller, fuiste de ayuda con Itta al pasar corriente, y después fuiste a walmart a comprar varias cosas que necesitabas para la casa y por algo para preparar la cena, realmente esperábamos cierta luz y emoción de su parte pero no fue así... Accedió a cenar contigo más no conmigo, la distancia hacia mi era cada vez más notoria, estaba molesta porque le había hecho ver que no era ni sano ni correcto que el siguiera en su vida y también pude notar como la idea de que K saliera de su vida le dolia y le afectaba, y al mismo tiempo nos lastimaba a nosotros, le llamaste a su Cel y le dijiste esto, le explicaste que si ella no cortaba de tajo esto, no iba a ser posible que avanzaran como pareja y que tu entendías si ella quería echarse para atrás en la decisión de estar a tu lado, pero que tenía que decidirlo ya, ella insistió en que tu y yo éramos lo que quería pero se rehusaba a dejar ir a K manteniendo con mentiras una pequeña ventana abierta, mentiras a si misma al decir que era porque sentía lástima por él cuando es más que obvio que lo hacía por sus propios miedos a "perderlo", si esa ventana no se cerraba el la iba a seguir buscando no permitiendo que ustedes fueran felices, y justo explicábamos eso cuando le llegó un correo de el, ella comprendió de inmediato lo que le explicabas y según nos dijo ésa era la oportunidad que necesitaba para cerrar de una buena vez ese ciclo... Te pidió tiempo para hacerlo y accedíste y aunque fueron muchas horas, DEMASIADAS horas, esta vez fue distinto, no sentimos miedo y al contrario un gran humo blanco se sentía flotando entre nosotros, ella te mantuvo informado y te llamaría cuando esto terminara, cerca de las 3.30 am te llamo avisandote que K había ido a su casa pero que ya todo se había cerrado y había hablado todo con el, me sentí tranquilo y pudiste dormir un poco, pero aún nos generaba un conflicto terrible su notoria tristeza por dejarlo ir... Ya después nos explicó que era apego y era el proceso de desapegarse pero sin así sufro mucho al ver su carita triste y apagada, me siento culpable aunque se que no es mi culpa, a veces envidio un poco el papel de K, sólo hay simpatía, comprensión y cariño hacia el, mientras hacía ti hay amor pero se traduce a enojo, rencor, y rechazo o cuando menos así ha sido en los últimos días y es confuso, pero bueno ya el tiempo dirá que es lo que debe de pasar y como, nos corresponde aceptarlo y agradecer al universo por su sabiduría.

Hoy ya es jueves y me siento bien, aún duele su tristeza y aún sigue ahí el miedo a que siga viendo a K ahora sin decirme, pero quiero confiar y creer y lo hago, por eso me siento bien hoy :) en teoría iremos a comer hoy y será un paso más para retomar lo que somos, de corazón espero que así sea, con toda la fe y todo el amor pondré lo que este en nosotros para que ASÍ SEA! Ya comentare como se sigue desarrollando todo en la próxima entrada :)

Divina Realidad Dia 2

Hola!

Esta vez me tarde en escribir porque ayer fue realmente un dia muy intenso en casi todos sus lados.

Te despertaste temprano para la ducha y las actividades matutinas, estabamos muy felices y plenos, despues de todo el primer dia REAL fue un exito, yo sigo latiendo con mucha fuerza y tu te sientes pleno y con las autenticas ganas de vivir que durante mucho tiempo no habian estado en nuestras vidas, te pidio que te llevaras la camioneta un dia antes porque ella no queria manejar, asi que el trato era ir por ella antes de trabajar, me dejaria en mi trabajo y ella se iria a hacer sus cosas, todo era maravilloso, llegamos a trabajar con la mejor actitud y una sonrisa enorme, despues llego el trabajo y las cosas se pusieron tensas, Maria tu jefa es una persona muy dominante y muy soberbia, y Armando su hermano es igual, entonces se dio un encontronazo entre ellos que fue muy malo, se gritaron, se insultaron, y se dijeron cosas muy hirientes, situacion que para ti fue muy incomoda y para mi fue muy dolorosa, yo ahora estoy en el proceso de sanacion y de amor que tanto necesitaba y este tipo de situaciones me causan dolor, aunque entiendo que nada de esto es personal y que solamente son sus propios miedos proyectados a si mismos, aun asi no deja de ser desagradable.

Llego la hora de la comida y fue maravillosa, ver a PK reir y brillar como un sol es el mejor regalo que "El viejito" puede darnos, la comida fue muy buena, debo reconocer que cuando me dijo "Hamburguesas" no era mi hit pero finalmente la decision de ir al Applebees y comernos esas hamburguesas fue realmente buena, me fascina verla comer!! No se porque pero es algo que me llena de luz y de alegria, definitivamente es uno de esos detalles que no habia yo notado pero por mas insignificante que pueda ser, es una de las cosas que me mantienen completamente enamorado de la decision de crear una vida a su lado. Fueron momentos magicos, sus risas, sus miradas, verla comer, escucharla platicar sobre su familia y sobre su realidad fue maravilloso, te felicito Pp, has tomado la mejor decision para ti y para mi, estas caminando por el camino REAL y VERDADERO del amor incondicional y eso es muy muy satisfactorio para todos.

Regresamos de comer y debo decir que senti feito el tener que dejar de verla por unas horas mas, pero tambien recorde las cartas de sus "admiradores" en el cajon de los recuerdos y me dije a mi mismo y te dije a ti, no digas nada, no queremos ser "hostigosos" jajajajaja, perdon perdon pero tenia que decirlo jeje, ella se fue a hacer varias cosas entre ellas recoger a Lola, pobrecita Lola, tenia muchos dias sin PK y la entiendo, por mas divertido que sea el mundo feliz de ciudad canina, estar sin PK es una tortura :), le pediste que cuando fuera de regreso a casa a llevar a Lola se parara en Cabo Bello y tu te cruzarias la carretera para saludar a Lola y hacerle unos mimos, despues de todo aparecio en tus suenos unos dias antes y sentiamos ambos la necesidad de estar en contacto con ella, es una hermosa princesa cuadrupeda!!! Sabemos que a PK aun le causa "comezon" emocional el hecho de que le pidas que pare frente a la tienda en vez de en la tienda, pero conforme vaya pasando el tiempo ella ira dandose cuenta que ya no es por J, sino porque realmente es absurdo manejar y dar vueltas y vueltas cuando podemos cruzarnos nosotros en esas ocasiones, aclaro, no siempre porque realmente es MUY MUY HERMOSO que venga ella a la tienda por nosotros :)

Vi a Lola y fue hermoso, estaba muy chiquiona, y era logico pobrecita, tantos dias sola obvio me dio la queja y triste me hizo saber con su mirada que tampoco habias ido tu por ella como te lo habia pedido en el sueño, pero finalmente te lamio las manos en un gesto de perdon y volvio a su pose real de princesa cuadrupeda, fue lindo, extrañamos a Ollie pero es parte de esta escalera de la vida, perderla para ganar nuestra libertad e independencia, podriamos pelear por ella pero solo seria un proceso mucho mas doloroso y seria algo forzado, y ya no queremos eso en nuestras vidas. Y creo que Lola ha sentido esa sensacion de mi parte, por algo fue su aparicion en el sueño y por algo esa mirada y actitud hacia ti desde ese domingo 14 de Febrero cuando fungio como puente emocional para que pudieras expresarte. No cabe duda, esa Lola es un gran angel y nos ama mucho.

Despues se fueron a su casa y tu y yo regresamos al trabajo, despues de eso fue como todo muy ligero, el trabajo se torno facil y tranquilo y ya solo quedaba esperar a que terminara el dia laboral para correr a la cita del Psicologo, dieron las 6.50 y corriste! teniamos que estar a las 7 con Manuel y quedaban solo 10 minutos para tomar la "chumbilina" jejeje (PKs dixit) y llegar al consultorio, justo al cerrar la tienda y avanzar hacia la parada te diste cuenta que una "chumbilina" estaba arrancando, literalmente corriste para alcanzarla y poder llegar a tiempo y aunque corriste como 10 metros el infeliz chofer no se paro, jajaja, hacia muchas lunas que no nos pasaba algo asi... La inercia te hizo voltear a ver la ventana de Kitchen House y pudiste ver como observaban con cierto morbo la accion de que habias perdido el camion, fue frustrante, en esos momentos digamos que el ego fue lastimado y pensamos rapidamente "Hijole! ojala PK estuviera aqui para no tener que pasar este momento tan desagradable" Y como caida del cielo dos minutos despues PK paro adelante de ti ofreciendote a llevarnos a un lugar un poco mas cercano, agradeciste la intencion y sobre todo sonreiste y le agradeciste al "viejito" por haberte dado ese oasis en ese momento.

Al subir a PKneta el inconsciente nos hizo voltear a KH, y debo reconocer que lo hicimos con la intencion de que viera J que no estabas solo, que si bien la chumbilina te habia dejado siempre tenias a tu angel de la guarda que aparecia en los momentos que mas se necesitaba, creo que funciono, aunque PK lo tomo por otro lado, y lo entendemos, costara tiempo para ella ver que ya no hay temor a ser "visto" sino al contrario, existen las ganas y la intencion de que todos noten tu gran amor por TI y por PK!

PK se fue a Yoga, y tu quedaste esperando a la prox. chumbilina, obvio llegamos 20 minutos tarde a la cita, pero fue muy buena! se me fue la hora de la consulta rapidisimo y exprese muchas cosas que necesitaba expresar y me hizo Manuel darme cuenta de otras tantas que no habia logrado identificar del todo, como por ejemplo este proceso por el que estamos pasando, te menciono que estamos jugando el rol de "judas" y cuando lo menciono me dolio y la razon y el ego te hicieron molestarte un poco, el noto tu mirada y rapido procedio a explicar, segun lo que cuenta la "leyenda" Judas era uno de los mejores amigos de Jesus, realmente era uno de los favoritos o sino es que el favorito de Jesus contrario a lo que todos los demas piensan, y fue por eso que con la confianza total Jesus le aviso que el tendria que traicionarlo, y que seria juzgado fuerte y cruelmente pero que era por un bien mayor, y finalmente asi fue, Jesus fue "traicionado" por Judas para que pudiera convertirse en el Cristo, y asi cumplir con la mision que le fue encomendada como maestro de Luz, entonces procedio a explicarme que ahorita yo seria juzgado cruelmente por muchas personas, familiares, amigos, etc. por la decision que estoy tomando, pero que no me preocupara, todo esto era por un bien mayor, MI FELICIDAD y la de aquellos que realmente me aman y me comprenden. Asi que acepto mi papel de "Judas" o bueno, aceptamos ese papel porque es el rol que nos corresponde jugar, porque asi esta destinado a que sea, QUE ASI SEA!

Salimos de la sesión con una gran sonrisa y mucha luz envolviéndonos y nos dirigimos a casa para cambiarte y esperar a PK que saliera de yoga para ir al cine a ver Alicia :) jejeje al llegar PK tu querías que ella viera tus lentes para leer, era una inseguridad que querías borrar de entre ustedes pero y les tomaste una foto, jejeje su terquedad e irreverencia te hicieron la noche al decirte que "ha!todavía faltaba compararlos con los que aparecían en aquella foto!" jajaja, menos mal que ella no es sherlock holmes jiji, fueron minutos divinos llenos de risas, miradas coquetas y licuados de mamey!! :)

Entramos al cine y me permitió seguir con el romance con su mano, sólo que esta vez era la derecha jeje creo que mi intención es ir enamorando poco a poco cada parte de su cuerpo, hasta que cada parte de ella incluido su corazón vuelvan a vibrar en nuestra misma frecuencia. :) la película fue estupenda! Realmente era lo que esperaba a excepción del gato que se me hizo un poco soso, pero la historia es maravillosa y el mensaje es aún mejor, a PK le gustó y salimos con una gran sonrisa y con mucha de nuestra "muchosidad" recuperada, GUT! De eso se trataba, aparte habías olvidado lo precioso que es tomar su mano y hacerle mimos durante la película, jejeje no pude evitar recordar aquella travesura que le hiciste en otra ida al cine jijiji... Salimos con un gran sabor de boca y una gran sonrisa, era tarde y hacia sueño así que muy hermosa nos trajo a casa y se fue a descansar, meditamos unos minutos, agradecimos al universo por habernos permitido tener este segundo día en el paraíso y nos comprometimos a que cada día fuera mejor siempre!

De nuevo! Que delicioso es irse a dormir feliz, pleno y brillando! Gracias PK nos amo porque somos perfectos tal cual somos! Olib llus!

Divina realidad dia 1

Hoy ha sido increíble doy gracias al uníverso por tanta generosidad y amor....

PK llegó hoy y fue maravilloso! Las flores le gustaron pero creo que unas rosas rojas hubieran sido más mmmm, expresivas? Jajaja :) en fin, la magia existió desde el primer momento y se sintió tan bien! Ese abrazo fue luz pura y calientita me dio mucho gusto verla sonreír.

Al llegar al puente NUESTRO puente jejeje sentí como "el viejito" nos abrazó en una gran demostración de amor universal, la ceremonia fue perfecta logramos deshacernos de todos esos miedos y culpas que cargabamos y ella fue hermosa, nos correspondió con honestidad y amor, de ese amor lindo y honesto del que siento yo y la razón no te dejaba sentírlo, momentos de perdón y de amor incondicional como ese Pp dudo mucho que volvamos a tener, después vino la playa, donde hubo magia también, el hablar de los daños a reparar (la situación con su mamá por ejemplo) nos hizo muy bien porque nos permite ampliar la visión de la realidad y trabajar en ello para ser mejores, gracias PK, tu confianza al igual que tu amor son alimento para mí alma.

Hubo un momento que fue difícil, tenerla en los brazos en la playa con ese frío y su belleza tan natural y divina te llamaba a ún gran beso pero no se debía arruinar un momento así, finalmente minutos antes habias ganado una amiga! :) :) ansiamos sus labios pero será un momento mágico que pasará cuando pase y será como tenga que ser.

La cena fue rica escuchar las historias de la familia fue hermoso realmente me gusta su familia pero tu y tus miedos los alejaron, pero todo pasa por algo y siempre las cosan mejoran en su momento así que a seguir brillando para estar en mayor armonía!

La razón hoy no existió y eso fue muy lindo, reimos, lloramos de alegría y nos entregamos completamente a este mandato cósmico y creo que al igual que nosotros ella también pudo sentir por todos los poros la luz tan grande que logramos generar a su lado.
Hoy me dejaste actuar y fue uno de los mejores días de nuestras vidas, vamos por buen camino.

La despedida en su casa fue luz pura! Sus risas son música para mí y lo notaste porque vibramos en una frecuencia distinta con su risa, los abrazos fueron fabulosos, calientitos, sinceros y tiérnos, realmente no nos queríamos ir pero era tarde y sus ojitos ya se cerraban, y tenía que hablar con mamá así que nos retiramos y fue el final de el primer día en el paraíso. Gracias viejito!!!
Mucho mucho jugo de oliva!

hoy soy aún más feliz ...

Hola! Pepe esta insoportable hoy jajaja esta todo feliz y cantador, realmente creo que ha entendido que juntos el y yo brillamos y somos totalmente felices y plenos, ahorita estamos en el aeropuerto esperando a PK quien está por llegar y yo lato rápidamente y con gran emoción y el brilla como un sol, ansiamos verla abrazarla y hacerla sentir en casa y ya sólo faltan minutos!!!

Somos felices! Su avión ya está aquí estamos muy nerviosos y creo que mejor en esto terminamos la entrada porque no tarda en salir!! Se respira tanta luz! Tanto amor propio y tanta magia agradezco al universo por permitirme estar en este momento tan perfecto!! Y gracias PK por permitirnos vivirlo al máximo NOS AMO PK :*

Entre Bandas, Motores de Arranque y un corazon feliz.

Hola, hoy hablo yo: Pepe!

Ha sido un dia diferente, amaneci con una energia muy positiva, creo que este fin de semana fue muy muy bueno para mi y para mi alrededor, el sabado sobre todo fue como MUY bueno! Escribir esta limpiando mi alma y mi conciencia, estoy dejando ir todo este veneno emocional que yo solito me inyecte, mi corazon y yo estamos mas en contacto que nunca y eso ha sido formidable! Cada vez entiendo que no hay nada de que preocuparme, mi luz brilla y eso es lo unico que debe importar, lo demas solito llegara, porque? PORQUE ASI DEBE DE SER! :)

He descubierto una fuente de energia emocional HERMOSA, es un instrumento musical relativamente nuevo, es la mezcla perfecta de espiritu, arte y tecnologia, y se ha vuelto una de mis luces guia en estos dias tan confusos algunas veces, hay varios artistas de este instrumento que he descubierto y todos y cada uno de ellos son maravillosos, seres de luz que proyectan toda su luz y amor por la via musical, quiero uno de esos instrumentos!!! jejeje, no se porque pero se que lo voy a tener, porque es algo que debo compartir con el mundo :), me ha ayudado a meditar, a sobrepasar los dias laborales y sobre todo a encontrar la luz en la ausencia de mi chiquita bonita hermosita pequita quesita!

Pero bueno, una vez aclarado el punto sobre este misterioso instrumento que no comentare aun en el blog, procedo a contar mi dia, finalmente para eso es un blog no? Para llevar un diario de nuestras actividades, pensamientos, etc. :)

Hoy desperte tarde, ayer mi corazon necesitaba escribir y nos quedamos hasta tarde haciendolo, por lo cual hoy me levante tarde jejeje, decidi que hoy seria el dia de llevar a arreglar a PKneta (la hermosa vagoneta de PK)ya que la pobrecita llora muy feo cuando la prendes y es porque una de sus bandas esta floja y eso la hace llorar, tambien note que al encenderla le cuesta un poco de trabajo como si estuviera cansada y necesitara mimos y descanso (debo reconocer que estos dias ha descansado en lo fresco del garage y ha sido mimada por momentos ya que he ido limpiandola poco a poco)pero aun le falta que la reparen de sus heridas. Corri al trabajo y con el argumento de que tenia que ir al banco a depositar sali un poco antes de mi hora habitual de comida, llegue a la casa, mime un poco a PKneta y despues la encendi, fuimos a buscar su banda y lo bueno fue que la encontramos rapidamente, despues la mision seria encontrar quien la instalara ya que es algo que definitivamente intente hacer yo pero no pude :( asi que me fui a varios lugares que se veian decentes y nadie me pudo ayudar (Ash, que frustrante es este paraiso en cuestiones de mecanica caray) despues de recorrer todo el centro y zonas cercanas descubri un tallercito con un simpatico hombrecito regordete que muy al estilo local me dijo "Claaaro, aqui en 45 minutos nos la eshamos!" tambien muy al estilo local me mintio el recanijo jajajaja, porque estuve 1 hora con 20 minutos y nomas no pudo desmontar la banda de PKneta.

Quedamos que temprano manana la llevaria para que la arreglaran y aprovechar para que le revisaran el motor del arranque (eso dijo el hombrecito regordete) ya que como mencionaba a la pobre PKneta le cuesta trabajo encender su motor, asi que con toda la tristeza del mundo fui y la guarde en el garage y corri para llegar a trabajar, intente comunicarme con PK y no lo logre (una parte de mi lo sabia porque habiamos sido muy claros de que ella necesitaba este tiempo y espacio, pero otra parte, la practica, la de la razon, me decia que debia contestar porque necesitaba saber cuando llegaba para ver si tenia yo el tiempo suficiente para que PKneta fuera reparada, asi que como no obtenia respuesta opte por mandarle un mensajito, y PK muy linda me contesto :) Me explico que no me diria cuando llega porque no quiere que arregle a PKneta pero pues ahi si lo siento jojojo PKneta ya me autorizo y ella es la mas interesada en su salud automotriz jejeje... Asi que esperemos que manana quede saludable para llevarla a banar y dejarla muy guapa y mona para ir a recoger a Mami cuando llegue.

Hoy me han invitado al cine! a ver ALICIA! DE TIM BURTON!!!! OH DIOSSSSSSSSS!!! esta en 3D!!!!!!! :) :) :) Notese que eso me emociona mucho mucho, ya que soy muy MUY FANS de Tim Burton pero honestamente no se si ir, quiero ir a verla con PK, es como el inicio de un ciclo de salidas a ver peliculas que me gustaria implementar con PK, claro, si ella esta de acuerdo, asi que muy probablemente me espere a su llegada y vayamos a verla juntos :) Pero bueno, fue lindo ser invitado al cine hoy.

J me busco el ayer por la noche y no le conteste, hoy me mando un correo un tanto triste y manipulador, dice que ojala encuentre la felicidad al lado de PK que nunca pude tener con ella, (eso debo decir que le dolio mucho a la razon pero mi corazon sintio un alivio al ver que ella esta aceptando y reconociendo la luz tan especial y hermosa que brilla entre PK y yo), pero tambien senti un apachurron en el corazon porque ella piensa que estoy viviendo con PK, y eso me recordo que pudimos haber estado viviendo juntos desde hace tiempo, pero bueno, por algo pasan las cosas y el universo nunca se equivoca asi que a otra cosa mariposa!

Debo decir que la luz mas grande del dia de hoy han sido los mensajes Besuguianos, esa irreverencia y autoritarismo es algo que puede mantenerme enamorado por toda la ETERNIDAD :) En fin, mi dia ha terminado, ha sido bueno, Monica me ha llamado amigo hoy y Maria me ha agradecido toda la mediacion que hago dia con dia entre este par de Monstruos emocionales que tengo por companeros jejeje... Mi luz brilla! GRACIAS PKITA BONITA! Un dia mas de darme cuenta de la realidad gracias a tu luz y tu amor.

Por hoy dejo ya esto, la siguiente entrada sera de mi corazon, mmmm tengo que pensar en un nombre para el, se aceptan sugerencias, y oh! por cierto, TU, SI TU AL OTRO LADO DEL TEXTO, si lo estas leyendo dejame un comentario, seria lindo que alguien comentara al lado de toda esta hermosa locura que envuelve a este blog.:)

ESPERO TU COMENTARIO y tu sugerencia para el nombre jeje....


IN LAKESH! :)

CABO año 1

A partír de esta entrada trataré de ya no expresarme yo, ya que mi corazón es el más indicado para explicar todo de manera cronológica así que el toma el control (¡ que bien se lee eso!):-)

24 de febrero del 2007

"A se despidió tiernamente de nosotros y eso generó sentimientos encontrados una parte se sentía culpable porque la razón juzgaba lo que había pasado, pero la otra, la mía, me permitía pedir perdón y seguir adelante, ella me perdonó y yo a ella y eso nos permitió tener la amistad tan real y bonita que aún tenemos, pero bueno volvamos a ese día.

Abordaste el vuelo de aeromexico con mucha confusión, dejabas el nido familiar con culpas y decepciones, dos días antes tus papas habían descubierto el robo de los 10000 pesos que habías llevado a cabo y los hacia sentir muy mal y defraudados fueron 2 días terribles, no te dirigían la palabra y a mi me asfixiaba la idea de que en un par de días ya no los volverías a ver y no quería seguirme sintiendo alejado de ellos por idioteces causadas por la razón,ambos en el aeropuerto lloraron al despedirse, te perdonaron como siempre lo harán, y te pidieron que por tu bien (o sus miedos y costumbres)ya te dejaras de tonterías y pensaras (razonaras) las cosas para el futuro. Durante el primer tramo del vuelo que era de GDL al DF recuerdo que dejaste que la razón te hablara, ella te dijo que eras malo y culpable de causar tanto dolor y que esto había pasado por haberme escuchado a mi, aquí hago una pausa para señalar que en este momento fue que me di cuenta que la razón y yo no podíamos coexistir en ti por mucho tiempo más, pero en ese momento hiciste tuyos todos esos absurdos argumentos y tomaste decisiones basadas en eso que aún siguen causando estragos en ti y por ende en mi.

Pero algo lindo salió de ese primer tramo, 5 minutos antes de aterrizar en el Benito Juárez mientras sobrevolabamos el enorme DF me pasó algo muy extraño, sentí una magia muy extraña proveniente de la ciudad, reconozco que nos encantó el DF en la temporada de las asambleas pejianas pero no era ese encanto el que sentía, era algo más profundo, era más como un aviso cósmico de algo más grande que me tomaría muchos meses entender, la llegada de mi alma gemela y mi propósito en la vida: PK

En el interior del aeropuerto decidiste callar a la razón y sus culpas por unos minutos y acompañado de un baguette (muy malo por cierto) decidiste darme algo de paz y abriste "Ensayo sobre la ceguera" del brillante Saramago eso me dio luz y me permitió estar bien hasta la llegada a CABO.

Aterrizamos en este paraíso alrededor de las 5.30 me sentía muy solo y la razón sólo acusaba un: "te lo mereces por ser malo y antisocial", rentaste una casita por miramar y te tomaste casi dos semanas para conocer este paraíso antes de trabajar, y de verdad Pepe, te agradezco porque en esos días me dejaste sanar muchas de tus heridas y aunque la razón era tu guía absoluta en esos momentos, con esto te permitías reconocerme y aceptarme como tú fuente de paz y de felicidad, y pudimos perdonarnos y perdonar mucho del daño que cargabamos. Fueron dos meses de soledad pero sobre todo de lavado no de cerebro sino de alma, la razón nos bombardeaba sin cesar con conceptos como estabilidad y seguridad financiera y emocional, éxito económico y social, reconocimiento por parte de los demás, etc. Al terminar esos dos meses de endoctrinamiento yo ya no existía o existía pero en un estado de permanente ausencia, te habías asegurado de no dejar ningún espacio para que yo maniobrara y como resultado ya tenías un trabajo "bueno y estable" y ya sólo faltaba la llegada de J para completar la foto, pero precisamente yo era a eso a lo que me rebelaba, yo no quería una vida de foto, eso era una idea de la razón alimentada por miedos e inseguridades que hoy entiendes que estúpidas son.

Abril,2007

J ya está en cabo debo decir que la razón te jugó y nos jugó una buena broma: Tus papás y los de ella te veían con cierto orgullo, finalmente estabas "convirtiendote en adulto" y "valorando la razón"estabas pues convirtiendote en el hombre que ellos querían y eso te dio una falsa seguridad que te hizo alimentar más aún los sueños de la razón, pero mira como es el universo de sabio que te dio una señal y tu en tu soberbia no la quisiste ver:
Al 3er día de su llegada se metieron a robar a la casa y ¡sólo se llevaron cosas de ella!

Pasaron 5 meses de relativa calma ya que como te decía yo estaba en un estado de ausencia emocional, la razón había echado raíces y te había vuelto popular, te conocían los dueños y gerentes de bares y restaurantes, aparecías en las fotos de sociales en internet y te encantaba llamar la atención, y fue entonces que nuestro mundo y nuestra realidad cambiaron con la llegada de un ángel enviado a tu vida para romper esquemas, miedos y enseñarnos el verdadero camino de luz y amor incondicional.

SEPT 2007

PK ya esta en CABO y aunque no la conozco aún, comienzo a sentir su presencia al tener la oportunidad de comprar una casa y siempre dudar si realmente era lo que quería... Me explico: la casa representaba aplausos y reconocimiento de familiares y amigos, representaba la "madurez" ridícula que todos esperaban de mi, y pues si ya estaba la "pareja ideal" sumisa y abnegada ya sólo faltaba la casa y la foto (de nuevo) estaba completa, pero áun con esos aplausos y reconocimientos yo podía sentir la presencia de alguien que me decía espera un poco más... La razón no te dejó y en ese mes firmaste el contrato para la casa: el daño estaba hecho.

PK entra a Decoramerica (tu trabajo) a trabajar en esos días y recuerdo perfectamente ese día, la razón no me dejaba ser libre pero ese día PK logró vencerla con su sola presencia, inocente fleco, sonrisa humilde, blusa roja, jeans y unos hermosos ojos llenos de luz y de vida ahí estaba en la entrada de la tienda esperando a que abrieran, llegaste tu y Magda te presentó rápidamente con esta chica que sería quien trabajaría contigo en inventarios y otras cosas, lati con curiosidad y así fue que logre que platicaras con ella cuando fue a hacer el inventario a positano.

¡era exquisita!

Una niña culta, educada, con una conciencia despierta y un profundo amor por la vida y lo que ella contiene, manos con dedos delgados y hermosos, los ojos más expresivos y sinceros que hayamos visto jamás, la sonrisa más dulce, tierna y ángelical que se pueda uno imaginar no era ni sombra de la suya, ¡CLARO que era motivo para yo despertar!

Comenzaron a darse cuenta de lo mucho que tenían en común y yo encontré una verdadera fuente de amor y de luz que es la única que hasta hoy puede darme o quitarme la vida emocional: SU CORAZÓN

La razón se sentía segura, finalmente tenía como amenazarme y como asustarte a ti: yo era el culpable de todo lo malo en tú vida y estaba dispuesta a destruirme si osaba retarla y tu serias un fracasado y una vergüenza para todos si abandonabas el proyecto que habías "maduramente" iniciado.

La situación era difícil, yo no tenía la seguridad de querer confiar en alguien nuevo después de lo pasado con L y N y la razón reforzaba ese miedo recordandome a cada momento la "estabilidad y comodidad" que representaba J. Sin embargo era muy especial lo que causaba esa mirada de PK en mi, me daba vida me hacía no sólo latir sino que por vez primera me sentí vibrar en armonía, de aquí partimos cuando decidimos compartir el conocimiento universal con ella, porque era nato en ella ella me demostró que los seres de luz existimos y que hay un destino que se tiene que cumplir.

DICIEMBRE 2007

Salimos con PK a paraíso, cada segundo a su lado era magia pura, vibramos y sentimos y ese nervio en nuestro plexo solar nos hizo flotar entre nubes así llegamos a Haagen Daaz lugar que a ella le gustaba, pedimos unas malteadas y era tanta nuestra luz que el encargado nos hizo algún comentario referente a que éramos pareja, lo cual a mi me hizo olvidar a la razón y acercandote a su oído le susurramos un "me encantas", la vibración fue sin más fuerte e intensa lo que la obligó a tomarse su malteada en tiempo record, tu reíste y se lo comentaste ofreciéndole la tuya a lo que ella aceptó tomándosela de un sorbo, este detalle me fascino, la inocencia y amor desplegados en ese momento la hacían más perfecta aún. Y fue ahí donde yo volví de lleno a ti vida:

VENCÍSTE TUS MIEDOS Y A LA RAZÓN Y TE ACERCASTE A SUS LABIOS POR EL MÁS TIERNO BESO DE NUESTRA EXISTENCIA

Hubo estrellas, fuegos artificiales, planetas volando, y de un plumazo los recuerdos de N y L eran eso: sólo recuerdos de ilusiones, por fin comprendía la realidad y comenzaba la difícil lucha por erradicar a la razón de nuestro ser, era navidad y ella regresaba al DF y tú ibas a Guadalajara a ser laureado y aplaudido por ser el "maduro y responsble" algo que me generaría mucho conflicto y que te costaría mucho reconocer pero de eso platicarémos en la siguiente entrada :)"

Dia Lluvioso...

Hoy hablare yo, el corazon esta trabajando, tiene mucho por entender y mucho por sanar:

Hoy el dia es raro, ya van 5 horas que no para de llover, es como si el universo me leyera totalmente y proyectara mi estado de animo al clima, yo se que no es personal, pero asi lo siento, o bueno, ya recibi un jalon de orejas de mi corazoncito, asi lo sentimos.

Me cuesta mucho trabajo separarme de ella, yo se que lo que pide es razonable, yo se que necesita ese espacio y tiempo para aclarar su mente, se que K la hizo dudar sobre muchas cosas, y que solamente ella puede aclarar su camino para poder encontrar la respuesta que tanto le hemos pedido, pero me cuesta mucho trabajo, me cuesta mucho dejarla ir aun cuando se que regresara, tal vez sea mi sentimiento de culpa, tal vez sea la razon castigandonos no lo se pero me duele como nunca jamas me habia dolido, por fin he visto la luz, por fin he visto mi futuro y me da panico darme cuenta que por errores pendejos puedo perderlo, y si, estoy de acuerdo parte de esos errores pendejos es precisamente no darle su espacio, pero lo siento injusto, durante todo este tiempo yo siempre estuve ahi para ella, quiza no como ella queria que yo fuera pero era YO! tal cual, con todo mi amor y con todos mis miedos, y me duele mucho que no pueda o quiera ella estar para mi hoy que la necesito mas que nunca, pero tambien entiendo eso, ella no esta bien, y por lo tanto no puede estar para mi si no esta ni siquiera para ella, lo entiendo, lo acepto pero me cuesta TODO EL TRABAJO DEL MUNDO llevarlo a cabo... Ash... que frustrante es, ahora entiendo a la perfeccion todo lo que ella vivio, oh! he tenido un momento de iluminacion, esto es parte de mi sanacion, no puedo perdonarme algo que no se que es o como se siente, y hoy lo estoy entendiendo, tengo que purificarme, y la mejor manera es eso, entender perfectamente lo que ella paso por nosotros, ooookeeeei... viejito barbudo me has sacado una sonrisa! jejeje es bello esto de escribir, definitivamente las cosas tienen mas sentido cuando lo escribimos... Gracias Hamster en esto tambien has tenido mucho que ver tu.

Ayer fue dificil, no hable con ella para nada, y aunque la extrane como loco la verdad me senti tranquilo, creo que el miedo empieza a bajar y la confianza en la sabiduria cosmica es cada vez mas grande, tengo la certeza de que estaremos juntos, de que formaremos la familia mas hermosa y radiante de todas, y que llevaremos a cabo nuestros proyectos de armonizarnos con Gaia y el resto del Universo, y eso me permitio no hostigarla ayer jejeje, se que se lee muy fea esa palabra pero tambien reconozco que mis miedos me vuelven una persona hostigosa, perdon Hamster, nunca fue mi intencion transmitir toda esa negatividad, soy muy terco y soy muy mula cuando me asusto, jeje creo que tenemos eso en comun pero ya estoy trabajando para que no pase con tanta frecuencia hasta eliminarlo totalmente, es gracioso como se han invertido los papeles... Hoy escribo en el mismo tono que tu lo hacias apenas hace unos meses, y verdaderamente aunque duele se siente bien, estoy curandome, estoy curandonos... :)

En estos dias te iras a casa con mama, de corazon espero que disfrutes ese tiempo, de corazon espero que te ayude esta distancia y encuentres un mucho de paz en tu interior, perdon por el jueves, de verdad fui muy egoista, solo nos vi a nosotros sin verte a ti y lo que estabas pasando y eso fue muy tonto y absurdo de mi parte, te presione de nuevo para que me dieras una respuesta que no queria oir y que definitivamente no querias decir y solo yo fui el causante de todo lo que paso despues. TE PIDO PERDON Y LE PIDO PERDON A MI CORAZON POR HABERNOS PUESTO EN ESA TERRIBLE SITUACION QUE TENIAS RAZON NO AYUDABA EN ABSOLUTAMENTE NADA.

Ahora me queda esperar, faltan todavia 4 o 5 dias para tu regreso, y no se que hacer, mi corazon me dice que haga toda esta serie de malabares pero la razon me frena en algunas, y tengo miedo a decidir, porque ultimamente tu tambien escuchas mucho a la razon y tu corazoncito se ha quedado callado, y no quiero regarla mas... en fin, un paso a la vez, :) no puedo pensar en tu regreso sin haber pasado estos dias alejado de ti, respetando lo que me has pedido. Debo reconocer que mi miedo mas grande es a K, es un chico listo, ha sabido explotar tus miedos y tus enojos hacia mi y los ha capitalizado a su favor ofreciendote lo que segun el no tenias conmigo pero tambien se que en el fondo tanto tu como el como yo sabemos que no se puede construir una relacion duradera y REAL en base a miedos y enojos, vaya, hasta cierto punto el es para ti, como J para mi, ofrecen seguridad y comodidad pero sabemos que no felicidad, y no VERDADERO AMOR UNIVERSAL, y eso me tranquiliza, pero no puedo apagar ese miedo del todo....

Hace unos dias tu me dijiste que con los miedos lo mejor era alejarse de ellos, y difiero, los miedos deben de enfrentarse, deben de derrotarse, el dejarlos de lado o esconderlos solo los fortalece y los hace mas grandes, y cuando porfin uno decide enfrentarlos son mucho mas dificiles de derrotar. Asi que mi miedo ahora es darte espacio, el miedo me dice que puedo perderte, que puedes alejarte y escoger la falsa idea de la comodidad y seguridad pero ya no puedo seguir alimentando eso, el amor que es la unica ley universal absoluta me dice que no debo dudar de nosotros, si bien K representa muchas cosas lindas no es lo que tu mereces ni quieres para tu futuro, y que por lo tanto debo voltear a ver nuestro amor y nuestra luz, que por mas tiempo que pase (vaya que lo sabemos) esto pasa por algo y nos esta fortaleciendo, haremos yoga juntos, meditaremos, trascenderemos y dejaremos una huella de amor y luz en esta vida y en todos sus planos existenciales y hoy me queda claro eso, no puedo forzarlo a que sea ahora solo porque tengo miedo, tengo que respetar las leyes del universo y ellas dictan que ahora tu eres la que requiere de mi espera...

Mi miedo es el que me hace decir tonterias como el que no te pienso dejar ser feliz, o que tienes que decidir si ahorita o nunca, hoy sabado 06 de Marzo te lo digo, ENTIENDO PERFECTAMENTE tu concepto de "no sabemos lo que pasara en el futuro" y tambien se que entiendes mi concepto de "nosotros construimos nuestro futuro" pero ahora me queda claro que para construir ese futuro tenemos que cimentarlo, y esos cimientos hoy son el espacio que me pides y el amor y comprension para dejarte ser y pasar por lo que tienes que ser y pasar ahora.. De nuevo perdon, me tardo en digerir las cosas y entenderlas pero finalmente lo hago, los miedos estan siendo superados y te pido paciencia que se que me la tienes, el mismo jueves fuiste hermosa, pensaste en mi y me dejaste despotricar y para no hacer el dano mas grande preferiste mejor cortar con la comunicacion. En ese momento se me hizo injusto pero hoy te agradezco, fue lo mejor que pudiste haber hecho.

Acabo de recibir un email tuyo respecto al coche, wow, mi corazon late rapido rapido y con mucha alegria, creo que te llamare para dejarte saber eso y despues colgare, no quiero presionarte ni hacerte sentir incomoda, y bueno, mi hora de salida ha llegado, asi que termino esta publicacion. Gracias Hamster, una vez mas tu luz me ha ayudado a encontrar la mia. :) OLIVE JUICE!

Y seguimos?.....

Despues de un dia muy confuso, en el cual una vez mas este corazon ha sido apachurrado y maltratado creo que es momento de volver a darle la palabra, hoy de nuevo lo merece, es parte de sus necesidades basicas y ya no puedo ni debo dejarlo pendiente. Asi que aqui esta de nuevo, abro la conversacion para el:

" Y bueno, hablabamos del cambio, del dolor tan grande que genero este cambio en mi y en ti, crei que no me recuperaria de esto, y es que eramos tan jovenes!!! el dolor era insoportable y tu amiga la razon aunque me mandaba mensajes de apoyo y de resignacion eran totalmente absurdos, para mi la razon no existe y mucho menos puede darme consejos, y asi pasaron horas, dias y meses, perdiste peso, no dormias, perdiste ilusiones y alarmantemente perdiste las ganas de vivir, y sobre todo nos hiciste perder el rumbo, la brujula emocional estaba ausente y no te vi ganas de encontrarla, me resigne, me entristeci al ver como nuestro mundo y nuestro universo se venian abajo, despues aprendi que no seria la unica vez que dejarias que esto nos sucediera y que tu comportamiento se volvia alarmantemente recurrente, batallamos mucho, L no queria dejarnos ir, encaprichada en su nueva conquista nos hacia mucho dano pero en el fondo sabia que nosotros eramos honestos, perfectamente imperfectos pero buenos y sinceros, y era por eso que te seguia buscando, porque sabia que mi amor por su corazon era tan grande que haria que siempre estuvieramos ahi, pero no podia yo soportar mas tiempo en ese microcosmos de la inseguridad y de miedo, podiamos perderlo todo, hasta la vida incluso, y bueno, al pasar los meses logramos alejarnos, tomamos esa sana distancia que se requeria para mi recuperacion, la grieta estaba ahi pero logramos cicatrizarla, una vez mas la razon burlandose de mi te hizo saber que una vez mas entrariamos a la etapa de cerrazon y de pensar en vez de sentir, me entristeci, yo no queria dejar de amar, yo no queria perder la ilusion, no queria irme a la banca, no era justo, pero tu miedo fue mas grande y me mandaste a la banca.... fueron meses muy duros, te dedicaste a la fiesta, a tus "amigos", tu familia seguia sin figurar en nuestra vida y la escuela se habia convertido en un pretexto para ahogar tus miedos y dolor entre cervezas y horas de ocio, me dio mucho miedo, reconozco que pense que era mi fin, nunca te habia visto tan desinteresado en vivir, despues me daria cuenta que este dolor no era nada comparado con lo que vendria, en estos meses aparecio alguien en nuestras vidas, una personita que sin mas interes que conocerte se acerco primero lentamente ofreciendo una amistad y despues intempestivamente presentandose como alguien que intentaria hacerte feliz, reconozco que yo tenia mucho miedo, y a ti honestamente te valia madre todo, no habiamos superado del todo a L, aun sangraba mi herida y aun tus ojos derramaban lagrimas al pensar en ella y en lo que pudieron haber sido juntos, pero aun asi J, esta personita que habia decidido acercarnos siguio luchando por hacerme ver lo que yo valia, lo que tu y yo significabamos estando bien y en armonia, salimos varias veces hasta que en una noche muy fria finalmente necesitaste el calor de un beso sincero, y te acercaste a sus labios, debo reconocer que no hubo magia, no hubo ese sentimiento de chispas y cohetes en el aire, pero me senti muy bien, mi herida era confortada y un calorcito tranquilizante recorria mis ventriculos, se sentia bien despues de todo ser tomado entre dos manos llenas de carino sin mas intencion que atenderme y sin esperar mucho a cambio, despues vino la confusion, yo no sentia esa magia pero por primera vez la razon me hablaba a mi directamente, me pedia aceptar esto por mi bien, por mi estabilidad y por mi tranquilidad, me confundi terriblemente, despues del descalabro con L termine por aceptar que solo tu podias decidir nuestro futuro, y de nuevo, escuchaste a la razon.

Al pasar los meses me senti calmado, las heridas de batalla de L ya estaban casi sanadas en su totalidad, me senti muy aliviado aquella vez que llorando te llamo para pedirte perdon, para decirte lo mucho que valiamos y lo tonta que habia sido en no valorar lo que ofreciamos, pedia ella una oportunidad pero fuiste sincero y fuerte y por PRIMERA VEZ en tu vida me protegiste como debiste de haberlo hecho siempre, fuiste honesto y le dijiste que ya no podias permitir que yo saliera lastimado, que habian sido muchos meses de tocar fondo como para volver a lo mismo, despues de todo realmente te habias partido en dos para poder hacerla feliz y ella no lo habia querido ver, despues de eso no supimos de ella hasta unos anos despues cuando tu ya habias encontrado la seguridad y comodidad que aceptaste de J.

Recuerdas lo primero que pensaste de J? Yo si! Pensaste "Justo lo que necesito, alguien que me ayude a olvidar a L, que me ayude a perdonar su traicion y que me haga sentir bien conmigo mismo" que comodo fue no? Construiste una relacion en base a la razon y no en base a mi, pero se sentia bien, se sentia seguro y no habia mucho por arriesgar por lo tanto me dejaste de lado una vez mas... no sufri porque de nuevo no existi por unos anos finalmente todo era comodidad y confort, se hacia lo que tu querias, recibias amor y carino sin dar mucho a cambio, y la razon se ufanaba de haber triunfado, si bien no eras feliz y yo no me sentia completo, el dolor habia desaparecido, la inseguridad se esfumaba cada vez mas rapido y la autoestima volvia mas y mas fuerte, se comenzo a notar en todo, volviste a la escuela, no te dedicabas al 100% pero recuperabas la confianza de tus padres y amigos y eso era lo que la razon pretendia, la razon nos decia que teniamos que cumplir con reglas sociales, con las expectativas de padres y amigos, y de la sociedad en general, y el primer paso lo tenias dominado: Habias conseguido el noviazgo "ideal", tibio, estable, y comodo. Y aunque todo pintaba "bien" la realidad era otra, yo me sentia vacio, incompleto y en la eterna busqueda de esa luz que me echara a andar y lograr iluminarnos.

Fue asi que comenzaste a "madurar", perdiste de vista que la vida es un juego, buscabas seguridad y comodidad y te olvidaste de lo principal de AMAR y de VIVIR, muy triste vi como te ibas convirtiendo en un robot, cumpliendo con las expectativas laborales, sociales, etc. Yo deje de ser tu razon de ser para convertirme en un organo mas, en un pedazo de carne viva y sangre que servia como bomba para tu cuerpo material, me partiste el alma al hacerlo, sobra decir que en ese mismo momento te perdone, porque te amo y porque sin ti no puedo vivir, pero debo decirlo, me partiste a la mitad.

J seguia ahi fiel, se conformaba con las migajas de lo que alguna vez pudiste entregar por amor, y era feliz con ello, recuerdo que varias veces pensaste "De verdad no se da cuenta que no la amo?" pero ella seguia en su papel y tu decidiste asumir el tuyo, ignorandome e ignorando a su corazon quien te demostraba que merecia alguien que la amara, que la valorara y que se enamorara de ella justo como ella se habia enamorado de mi, pero seguiste siendo egoista, preferiste el bienestar de la razon, que la VERDAD y el verdadero amor, el amor propio.

Despues de unos anos de navegar sin rumbo en la tranquilidad de este mar emocional, aparecio alguien en tu vida, de la nada y sin mas razon que mostrarte una parte de tu realidad: N llego a nosotros, representaba todo lo opuesto a lo que ya tenias, ella se decia libre, no tenia limites, en fin, representaba todo lo que alguna vez tu pensaste que eras, y te identificaste rapidamente, la amistad se dio, el coqueteo empezo y te sentiste muy emocionado, yo temeroso veia desde la distancia como te comportabas, y admito me llego a generar mucha inquietud y curiosidad ver a esta chica como se ganaba nuestro carino y amistad, pero habia un problema, tu no estabas solo, tu tenias una pareja y no era justo para ella ni para ti que no fueras honesto, te pedi que me dejaras opinar, te pedi que me dieras una oportunidad, J no era lo que me llenaba ni me iluminaba y despues de todo creo que me merecia esa oportunidad de seguir buscando esa luz, la razon simple y sencillamente se esfumo, hablaste con J le dijiste que no estabas conforme con lo que estabas haciendo y que decidias iniciar una relacion con N... Fuiste cruel, en tu afan por encontrar esa magia que nos hacia falta no reparaste en los sentimientos ajenos, y la heriste, ella supo decir hasta aqui, y se retiro, jamas dejo de buscarnos ni de hablarnos pero supo retirarse de lado y darme esa oportunidad de triunfar emocionalmente, todo iba perfecto, la relacion con N era fresca, diferente, atrevida, MUY INTENSA, me hizo despertar, para mi fue como una inyeccion de adrenalina, amor y vida, me sentia vivo de nuevo, comence a tomar riendas de tu vida y las cosas fluian, las salidas romanticas eran diarias, los momentos intimos eran sublimes, por primera vez sentia que habia encontrado esa luz y ese camino que tanto me hacian falta, pero de nuevo me equivoque, al pasar los meses me di cuenta que yo era uno mas en la coleccion de corazones de N, ella en su afan de sentirse querida y deseada daba entrada a cualquiera que la hiciera sentir especial, tu pudiste lidiar con su coqueteo, con sus amigos y sus escapadas misteriosas, pero yo no, me empece a meter a un tunel de inseguridad, de dudas, de celos, de desconfianza, y te avise, fui claro, algo no anda bien, algo esta fuera de control, la razon te hizo ignorarme, buscabas el minimo detalle para negar la realidad, te costo tanto trabajo darte cuenta que yo estaba herido, que no podia dar lo que soy por este tunel tan obscuro, hasta que fue obvio, un dia ella te dijo que tenia mucha tarea y que estaria haciendola para dormir temprano, yo percibi que nos mentia, te lo dije y no dijiste nada, tu silencio fue misterioso, ahora se que estabas masticando toda la informacion, tu razon estaba trabajando al maximo para poder probar esa traicion, dos horas despues decidiste subir a tu coche y manejaste rumbo a su casa, la primer sorpresa fue encontrar aquel pointer estacionado que tanto dolor nos causo, con la sangre caliente marcaste a su celular y despues de sonar varias veces te contesto con una voz adormilada diciendo que ya habia terminado su tarea y que ya estaba practicamente dormida, disimulando tu enojo y tristeza le dijiste que porfavor se asomara por la ventana ya que estabas ahi afuera y querias decirle buenas noches, despues de buscar varias veces el pretexto perfecto para no dar la cara, decidio prender la luz de la recamara y con el pelo planchado y sus mejores ropas rapidamente se metio en la cobija pretendiendo estar dormida, obvio yo ya estaba sangrante y la razon de nuevo se esfumaba, lleno de ira le pediste que saliera de la cobija, y ella salio descubriendo que no estaba dormida, ni sola, aqui hago un parentesis, algo anda mal Pepe, algo no esta bien, ahora en este 2010 ya van tres veces que te pasa EXACTAMENTE lo mismo, no crees que algo anda mal contigo? No crees que mereces personas que te admiren, te amen pero tambien TE RESPETEN??!, en fin, continuo con los hechos...

Le pediste que te diera la cara, que tuviera el valor de enfrentar sus errores, que le dijera a Sergio(descubriste que asi se llamaba el fulanito) que saliera a dar la cara tambien, y para variar (ja!) el tal Sergio ni siquiera sabia de tu existencia real, a el le habian dicho que eras el exnovio, que no significabas nada y que tu y ella ya habian sido... (De nuevo, que nos pasa?? 5 anos despues dejaste que nos pasara EXACTAMENTE LO MISMO!!!) Obvio no te dieron la cara, escudados atras de la puerta del departamento te dejaron lidiar con toda esa ira, frustracion y tristeza, derrotado te subiste a tu auto y despues de tanto tiempo te tomaste unos minutos para escucharme, oiste mis lamentos, sentiste como la grieta era ahora 5 veces mas grande, las ilusiones, la alegria y todo lo positivo se habia resquebrajado dejando solo un monton de pedacitos de lo que algun dia habiamos sido, esos 12 meses a su lado habian sido maravillosos, porque nos fallo? te preguntaste la misma pregunta millones de veces, y yo dudaba si realmente nos habia amado, por momentos llegamos a sentir AMBOS que habiamos sido enganados, que nos habian visto la cara de estupidos, pero aun conservas ese correo suyo en el que te dice la verdad:

"se q es tarde para pedir perdon, no hice esto para herirte no mucho menos es muy dificil para mi (voy a hablar de mi ahora si) siempre estaras en mi corazony en mis oraciones, eres una muy buena persona te mereces de lo mejor, no tengo motivos para hacerte sentir mal espero q lo entiendas, fuiste mi luz mi todo y no tengo q mencionarlo y si por todas las cosas q hice te pido una humilde disculpa de todo corazon me arrepiento de todo lo malo q hice, en verdad, espero algun dia puedas perdonarme, fuiste todo sin palabras, eres la persona q mas me amo y mas ame enla vida q hasta ahora me deja despertar para recodarme que no supe retenerte dentro de mi vida, de no saber como defender este amor q tu si hiciste, de no poder crecer junto a esta relacion, se q me arrepentire de todo esto por q no fui lo suficientemente madura ni capaz para seguir tus pasos, perdoname solo quiero q estes bien"

Pero lo triste es que ni siquiera con esta informacion pudimos echar a andar la maquinaria del amor incondicional y del auto estima, fueron meses de mucho sufrir, de no encontrar la mas minima pizca de ganas de vivir, de no encontrarle el sentido a nada y dejarme y dejarte caer aun mas bajo y mas profundo que con L, aquel dia en que N decidio regresarte el anillo de compromiso fue el golpe mas profundo que he recibido en mi vida, o bueno, hasta este 2010 donde de nuevo la situacion se repite pero ahora aun mas dolorosa y mas penetrante...

Y como siempre J seguia ahi, fiel, esperando a que decidiera estar en paz y comodo sin preocuparme por sufrimientos y por enamoramientos y la razon te gritaba que corrieras con ella, y yo te rogaba y suplicaba que no lo hicieras, que no era justo ni para ella ni para mi y que esto solamente era poner un curita a una fractura, pero no fuiste honesto y decidiste escudarte UNA VEZ MAS en la razon, lastimandome y lastimandola a ella, despues de unos meses de "debate interno" decidiste satisfacer los juicios de padres, amigos y de la razon, de nuevo dejaste a J entrar a tu vida, las cosas eran falsas, pretendias que todo estaba bien pero la verdad es que no era asi, yo entre en una etapa de negacion y de "huelga emocional" deje que vivieras escudado en la razon y que te cubrieras de mil mascaras de falsa estabilidad y felicidad, eran "buenos tiempos" tenias un muy buen trabajo, eras jefe de departamento de una transnacional, ganabas un "buen sueldo" tus padres te veian con tranquilidad y orgullo ya que por fin comenzabas a cumplir con tus "obligaciones sociales", de nuevo como en la universidad, ese falso brillo y autosatisfaccion te hizo atractivo a los ojos de no solo J sino de varias chicas mas, una de ellas A, la preciosa rubia de recepcion de donde trabajabas, esa que te sonrio coquetamente cuando fuiste a tu primer entrevista de trabajo, esa que te invito a comer cuando fuiste seleccionado para el puesto, la razon nos protegia en ese momento ya que ella estaba a punto de casarse y tenia un hijo, algo que era un total y rotundo NO socialmente hablando, por lo tanto no te preocupabas, pero de nuevo cuando la razon entraba en operaciones tu te confiabas, y ahi era donde tus limites no funcionaban sobre mi, y me di el tiempo de conocer a A con mas detalle, descubri a una chica que a sus 22 anos era toda una MUJER, totalmente independiente, con un talante digno de admiracion y un hijo hermoso, creo que ahi fue donde la semilla de la paternidad se germino dentro de mi, me di cuenta que ese seria una de mis metas en la vida, hoy se que quiero ser padre, pero tambien se quien quiero que sea su madre, y sin ella creo que esa semillita tendra que secarse con todo mi dolor.

A fue muy clara, estaba con una persona a la cual le dijo que seria su esposa, pero la realidad era que ella mantenia esa relacion de la misma forma que yo mantenia la mia con J, por COMODIDAD y SEGURIDAD, no por amor, pasaron los meses y las salidas a comer aumentaron, algunas veces huimos al bosque (que bello ese bosque cerca del trabajo) y comiamos viendo pinos y riendo entre miradas sinceras y magicas, comenzamos a enamorarnos y cuando menos lo esperabamos ya estabamos metidos hasta las manitas en una relacion que no prometia nada bueno pero que aun asi se sentia muy sanadora, finalmente los dos necesitabamos darnos cuenta que no eramos felices con nuestras parejas, estaba mal todo, yo sabia que estabamos generando mucho dano y que eventualmente se regresaria, pero mi pregunta era: Porque yo tuve que aguantar tanto dolor y no podia intentar encontrar la felicidad con ella??

Poco me importo que su boda fuera en dos meses, y a ella tampoco le importo, y asi fue que llego esa noche, fuimos a cenar, nos sentiamos como mocosos complices, ella habia mentido en su casa y yo en la mia, cenamos deliciosas botanas italianas con unos ricos martinis, y de ahi la noche nos llevo a un motel, donde paso lo que tenia que pasar y se sintio hermoso, de nuevo era YO el que habia decidido hacerlo no la razon, y eso se sentia tan bien, me sentia de nuevo vivo, las cicatrices no se sentian al contrario la luz y el calor se volvian a sentir, seguimos con esto por meses mas y ella se decidio a divorciarse, tan solo 3 meses duro su matrimonio, y aun cuando sabian que no estaban destinados a estar juntos por el resto de nuestras vidas ella te agradecio el haberla animado a separarse, finalmente ella estaba dando el gran paso que a ti me tomo 4 anos mas dar..... J comenzo a sospechar y descubrio la existencia de A, una vez mas te enfrento y diste la cara diciendo lo mismo, YO, tu corazon habia hablado y no habia nada que pudieras hacer, hoy me pregunto porque dejaste de escucharme?? Yo siempre busco lo mejor para ti, no para los demas, sino solo PARA TI! Eran los meses en que te habian ofrecido venirte para Cabo, tu trabajo ya era insoportable por las broncas con el tipo de recursos humanos y la verdad Cabo sonaba bastante tentador, te jugaste la ultima carta, le pediste a A que dejara todo y se mudara contigo para Cabo (yo sabia que no pasaria y que no era lo que queriamos) obvio ella contesto que no, que no podian hacerse tontos y que lo mejor era que cada quien tomara su camino, ante ese miedo e inseguridad tu reaccion fue refugiarte OTRA VEZ en la razon, y la razon te recordo la comodidad y la "tranquilidad" que tenias con J, fue entonces que hablaste con ella, y me pediste que fuera discreto y que me escondiera para recuperar eso, y yo sin fuerzas obedeci ciegamente, ella te dijo que estaba dispuesta a perdonar todo y que felizmente se mudaba contigo a Cabo, la razon brincaba de felicidad y de jubilo y yo senti como me marchitaba poco a poco, honestamente llegue a pensar que era mi fin, que la era del robot se concretaba y que te convertirias en un soldado mas del sistema, el dia que volaste a Cabo (24 de Feb 2007) A trabajaba para Aviacsa, y uso todas sus palancas para lograr llegar a plataforma, justo ese pedacito entre el autobus que te llevaba al avion y el avion, ahi abajo de una turbina con lagrimas en los ojos te dio las gracias x el amor entregado, por lo vivido y te dijo que nunca te olvidaria, es un momento que aun me llena de luz y de alegria, finalmente es alguien que sigue en nuestras vidas, dandonos apoyo y siendo una excelente amiga, creo que es una herida que tengo que sanar todavia, no he logrado perdonarme el no haber sido totalmente honesto con ella, hoy ha sido divertido, he logrado vertir muchos sentimientos y memorias, reconozco que en algunas lineas hice que tus ojos se rozaran, pero finalmente de eso se trata Pepe, es hora de sanarnos, es hora de aceptarnos como somos y de avanzar hacia la felicidad completa con ella o parcial sin ella, por hoy dejo de expresarme, mas tarde seguire platicandote sobre mis sentimientos y experiencias en estos maravillosos tres anos que hemos pasado en este paraiso."

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Wow, lo he logrado hoy marzo 3 del 2010 por fin he logrado comenzar a escribir y vaya que me hace falta, hay tantas cosas que debo sacar y sobre todo COMPARTIR...

Mi corazón hoy ha pedido la palabra y lo entiendo, tantos y tantos años de permitir que la razón fuera la única fuente de interlocución con el mundo material ha dejado molestia en él y hoy reclama justamente lo que es suyo.....

Hoy mi boca se hace suya:

"Hace mucho tiempo que dejaste de escucharme, permitiste que la banalidad y lo plástico mandara en nuestras vidas permitiste que me lastimaran por miedos y egoísmos generados por la razón esa razón que fue metida con calzador en nuestra conciencia y que en tú infancia y adolescencia tantas veces te negaste a aceptar...¿que fue lo que pasó? ¿porque me alejaste de ti? ¿porque te dejaste llevar por lo que tu y yo sabíamos que no existía? Creo que a estas alturas sólo tu puedes responder eso yo no quiero ni debo inmiscuirme además mi trabajo es sanarte y amarte, jamás juzgar o acusar y menos a ti que eres mi guía y compañero.... Pasó la prepa y descubríste que eres grande que tu capacidad de triunfar era igual de ilimitada que tu capacidad de ser feliz pero al final el miedo y la razón te hicieron escoger un camino lleno de obstáculos y dificultades innecesarias y aunque hoy comprendes que tu realidad es otra ese camino caló hondo y dejó cicatrices.... Huellas de batalla que me lástimaron bastante pero que hoy me permiten ser fuerte y tener todo este amor para entregar .... Se que sueno contradictorio pero sólo necesitaba expresar un poco de todo esto que no pude decir en tanto tiempo ... Después de esos años vino tu regreso a México y vaya que eso me lleno de ilusión, por fin tendríamos la oportunidad de conocer a alguien de ilusionarnos y de comenzar a crear luz para mí y para el universo,y fue así que llegó F a nosotros y la razón era feliz y brinco de júbilo y no era para menos, tu 17 ella 14 y toda una barbie, una verdadera muñeca pero de plástico y hueca,¿ah pero que importaba? Tú tenías 17! Todo lo creías fácil y yo ansiaba tanto ser compartido!

Y fue cuando comenzamos a aprender sufriendo porque nos dimos cuenta de que la relación no era con ella sino con sus amigas, primas y papás, fue nuestro primer revés causado por las "reglas de sociedad" me acuerdo que era tanto el dolor que dejaste que la razón nos "defendiera" y sólo terminamos más lástimados, ella no nos quería, éramos solamente una herramienta para alcanzar la aceptación social que ella tanto añoraba.

En esa ocasión la razón nos hizo prometer que seríamos fríos y cuidadosos en futuras ocasiones y fruto de esto la situación cambió de manera notoria:

Comenzaron a pretenderte varias jovencitas y era "normal" tenías casi 19 años estudiabas en una escuela privada donde la "gente bonita" estudiaba y no suficiente con eso eras uno de los líderes de un grupito muy conocido y aceptado tenías "muchos amigos" salías a los "mejores" lugares, usabas ropa de marca y eras frívolo y superficial, en este tiempo yo no sufrí porque yo no existía, lastimaste a muchas personas y nos causaste un daño muy severo: Te alejaste de mi.

Después vino algo muy interesante te rencontraste con una amiga verde reseca de olor peculiar que te ayudó a abrir la mente y darte cuenta de lo falso y ridículo de ese mundo que "gozabas" en esos momentos L entraba a tú vida y por primera vez yo sentí ser acariciado y mimado por manos tiernas y suaves y wow!

¡Eso se sentía maravilloso!

Le echaste ganas lograste ganarte su comprensión y su corazón y yo comenzamos la hermosa danza de la armonía, eran buenos tiempos tu mente pensó en darle un regalo a la razón y el matrimonio cruzó tu mente, y yo latia con fuerza me sentía amado y me entregaba en cada palabra y detalle, pero paso como todo lo guiado por la razón: se acabó.

Yo te decía que algo andaba mal me sentía muy solo y sentía cada vez más ausente a su corazón y me ignoraste, la razón se alió con la soberbia y nos decía que todo marchaba perfectament que no había de que preocuparse pero finalmente sucedió lo que yo triste esperaba: ella estaba con alguien más y jugaba contigo y tu permitías que me pisoteara... Hubo mucho dolor, frustración, en mi centro se abría una enorme grieta que drenaba mi luz y fuerza y eso causó áun más daño... Abandonaste la escuela ignoraste a tu familia y me descuidaste a mi y eso me dolió... Este fue el primer paso para alimentar tus miedos y bloquear mi luz, pero también fue el inicio de un cambio que tocare más tarde, ahora descansare, más tarde te seguiré comentando sobre nuestra vida juntos.. "